– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала...
* * *
Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", – подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.
* * *
В связи с акциями скинхедов против 3,14дорасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.
* * *
– Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!.
* * *
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
* * *
Муж пишет из командировки письмо жене: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился".
* * *
Любую работу он выполнял со скрипом, поэтому куда бы он ни устроился, отовсюду тут же вылетал с треском.
* * *
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.
* * *
– Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.
* * *
– Не нужно было вести машину одной рукой, обнимая подружку другой. Пусть лучше она бы вела машину, а вы обнимали бы ее двумя руками.
* * *
– Люси, ты меня любишь? – Я не Люси, я Элен! – Если ты начинаешь сразу спорить из–за всякого пустяка, лучше нам разойтись подобру–поздорову!
* * *
Перед входом в Театр юного зрителя афиша: "Сегодня вечером: "СОТВОРЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА" в двух актах".
* * *
В бар заходит посетитель и, указывая на пьяного человека, говорит бармену: – Мне, пожалуйста, то же самое.
* * *
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж. – Льстец! – улыбнулась ему жена...
* * *
Очень благозвучные слова: минет, менуэт, Мане, Моне...
* * *
Тариф "Военный"! Первые два года – бесплатно!
* * *
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
* * *
– Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?
* * *
Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно когда она там... насрала.
* * *
Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.
* * *
Сенсация! Первое издание Конан–Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
* * *
– Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!
* * *
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
* * *
Ну ничего, могло быть и хуже! Вон, в Аргентине, президент свою жену следующим президентом назначил...
* * *
Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", – подумал Штирлиц, когда Семи ушла.