Штирлиц вытащил из шкафа записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался ногами.
* * *
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
* * *
Хорошенькая секретарша – клерку: – Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
* * *
Едет Путин в трамвае...
* * *
Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
* * *
– Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! – Обои?! И Верка и Клавка?!!!
* * *
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
* * *
Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!
* * *
31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который объявит о передаче полномочий В.В.Путину.
* * *
Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!
* * *
Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?– Ну... Гоголь – мой любимый поисковый сайт...
* * *
Любящие мужчина и женщина имеют много общего между собой, но только до тех пор, пока это общее не начинает противоречить каждому из них.
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
* * *
Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.
* * *
Кратчайший путь к сердцу мужчины – это кулак Чака Норриса.
* * *
Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
* * *
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, – у меня есть друзья и в той, и в другой местности. – Северус Снейп
* * *
Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.
* * *
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.
* * *
Супруги жалуются друзьям: – Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. – Как? – В качестве консультанта.
* * *
Хоккей. Лукашенко на трибуне. Зрители скандируют: "Шай–бу! Шай–бу!" А ему все чудится: "Ца–ря! Ца–ря!"
* * *
Тёщи нужно два зуба: один пиво открывать,а другой чтоб всегда болел!!!
* * *
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
* * *
Самая большая ложь в СМИ – это непрерывный рост ВВП... Ну не растет человек после тридцати!
* * *
Какую молитву читают на ночь женщины–монашки? – "Господи, спаси и предохрани!"