Рецепт коктейля "Три Поросенка":
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.
* * *
– Скажите, заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
* * *
Сидят два мужика выпивают, как всегда водка закончилась, а уже время позднее,купить негде....
Один говорит:– Слушай я тут одну бабулю знаю, она самогон варит, давай к ней сбегаем.
Пришли они к бабуле, а та говорит что все продала, осталась только
собачья настойка, а что делать выпить то хочется, взяли мужики эту настойку,выпили,закусили, вроде все нормально. Разошлись по домам.
Утром жена одного прибегает ко второй:
– Мой вчера как домой пришел, всю ночь выл и гавкал...
Вторая: – Эт что, мой вчера как пришел, в угол забился, и до сих пор
сидит,яйца лижет!!!
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду,раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
– Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
Чувак будит утром друга.
– Вася, вставай, ну посмотри, костюм белый заблевал!
– Какой костюм? (смотрит на себя)
– Ну, ты же женился вчера!
– Как женился?
– Ну да, женился, я – дружка.
– А невесту то хоть как звать–то?
– Та я тоже не помню, чи Галя, чи Полина.
Вася с ужасом:
– Чиполино!
Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
– Сходи за пивом, возьми две третьих "Балтики".
– Тот уходит, приносит несколько бутылок.
– Ты зачем столько взял? И почему "Девятку"?
– Ну... Я же математик! А две третьих – это то же самое,
что шесть девятых!
* * *
Милиционер спрашивает мальчика:
– Признайся, твой папа варит самогон?
– Нет, он его сырым пьет.
* * *
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас водка вчера свежая была?
– Она у нас всегда свежая.
– Хм ... Странно ... Я вот две бутылки вчера выпил, и меня так рвало, так рвало.
* * *
На трамвайной остановке пьяный мужик обхватил столб, чтобы не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
– Чего стоишь–то?
– Трамвай жду ...
– Так тебя же с этой хреновиной не впустят...
* * *
Двое жителей крупного города приезжают в какой–то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой–то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
– Ты смотри, а магнитофончик–то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
– 700 рублей.
– Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
– Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
– Ладно, давайте 500.
– Все равно дороговато. Давай еще по 100?
– Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
– Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
* * *
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
– У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
– Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
* * *
До 2000–го года оставалась неделя. И вот сидят три кента,
пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит
конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
– Я б забухал бы по–черному, все веселей помирать!
Второй:
– А я бы гулял направо–налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
– А я б на неделю к теще уехал!
– ???????????
– неделя б вечностью показалась!!!
* * *
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы.
Взялся за портфель – отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
* * *
Согласно традиции, как повелось издревле, решили обмыть, чтобы вещь служила подольше. А обмывать оказалось нечего. Пришлось скинуться и купить мыльницу, чтобы желание обмыть не пропало втуне.
* * *
Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом
распрямляет крылья:
– Аааажжжжжжжжжжжж....
– Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
– АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять
домой пешком!
* * *
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
– Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый – все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
– Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый – все поймет...
В конце концов, ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка – БА–БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
– Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
* * *
Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив
его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на
полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена,
собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны
вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей–то храп прямо за дверью.
Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
– Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
– Чего тебе?
– Открой дверь, мне на работу пора.
– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
* * *
Просыпается утром мужик с обалденного бодуна.
Пить хочется. Еле–еле вышел на кухню. Глядь – как–то все чисто, ничего нет. Попил воды из–под крана – не легчает. Посмотрел на стол – записка: "Ушла навсегда, прощай". Посмотрел на часы – давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать – не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую – кусочек хлеба.
– О! А день–то налаживается!!!
* * *
– Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
– Это у меня наследственное.
– К каком смысле?
– Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.
* * *
Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может
поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
– Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается – лошадь стоит!
Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
– Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки):
– Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила
Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой–то
алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
– Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху:
– Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять
иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
– КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ****ИТ!
* * *
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
– Куда идешь?
– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
– В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
– Кто, кто!!! Моя жена и теща.
* * *
Пьяный:
– Ск–кажите, где я нах–хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
– К черту подробности. Какой это город?
* * *
– Коробкин, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.
– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
* * *
Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
– Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
– Ага, как бухать – так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
* * *
– Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!
* * *
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
– Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
– Представляешь, какой–то козел просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой–то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
– Ну ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Здесь, на качелях!
* * *
Собpались мужики на pыбалку. а тут пpоблемка одна – сколько водки взять не знают.
– Возьмем 3 бутылки!
– Да нуу! в позапpошлый pаз взяли 3, дык удочки потеpяли..
– Ну тогда 4!
– Ага, а в пpошлый pаз взяли 4, дык автобус потеpяли...
– Ну тогда возьмем 5, только с условием – удочки не бpать, из автобуса не выходить.
* * *
Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.