– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!...
* * *
Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться...
* * *
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
* * *
Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".
* * *
С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия
"Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.
* * *
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
* * *
– Что такое 90–60–90?
– Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).
* * *
Идет передача "Сам себе режиссер" начинается рубрика "Слабо":
– Здpавствуйте. Я – экс–пpемьеp Pоссийской Федеpации Сеpгей Владиленович Киpиенко за 4 месяца устpоил глобальный кpизис на всю Pоссию. А Вам СЛАБО?
* * *
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
– Сестра, поправьте член. Хмм... Н–да... А теперь больному.
* * *
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все–таки, жена!
* * *
– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется?
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
* * *
Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
– Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан.
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
– Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".
* * *
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
– Это не шарф – это язык.
* * *
– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
– Да это ей зубной протез не того размера вставили!
* * *
Хозяин ресторана:
– А сейчас в нашем ресторане белый ужин – дамы угощают кавалеров!
– Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
– Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги – по любви.
* * *
Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:
– Что–то голова болит.
* * *
– Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
* * *
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
– Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
* * *
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
* * *
– Официант, это не суп, а какая–то вода!
– Не какая–то, а кипяченая!
* * *
Один пилот другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
* * *
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".
* * *
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
* * *
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха...
* * *
Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит весь в дерьме и недовольно так восклицает:
– Вы что туда ср$те, что ли?!