Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600–й "мерс". Из него выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
– Ты, сука, где здесь шашечки видел?
* * *
– Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
– Я из дома...
* * *
– Что такое счастье?
– Это крепкое здоровье и... плохая память.
* * *
Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
– Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.
* * *
Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!
* * *
– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
– Обладает, но не даром.
* * *
Круговорот воды в природе гласит:
Все, что мы пьем, уже когда–то пили.
* * *
– Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся пи#орасы?
– По синей полоске на машине!
* * *
– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с автоматом?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
* * *
Телефоный разговор:
– Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
* * *
– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?
* * *
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
– Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
* * *
Катится нолик по пустыне, видит – под кустом восьмерка лежит.
– И не лень им в такую жару любовью заниматься.
* * *
Гостья подходит к окну:
– У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.
* * *
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?
* * *
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
– Мужик, ты слишком резко–то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
* * *
Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
* * *
Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!
* * *
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
* * *
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!
* * *
– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.
* * *
Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее выбрасывает, если хорошая – зажигается с первого раза, – он ее гасит и снова убирает в коробок.
* * *
Новые русские решили присвоить Клинтону звание Почетного Нового Русского:
100 ракет "Томагавк" по 3 миллиона баксов каждая. Итого 300 лимонов...
Не слабо столько за один минет заплатить!
* * *
– Ребята, вы, откуда будете?
– Мы из горлА будем...
* * *
Погpанотpяд дежуpному:
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!