Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер.
* * *
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
– Только что звонили из пожарной охраны. У кого–то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
* * *
Самое большое тяготение Земли наблюдается в селе Сухое Белое. Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.
* * *
Объявление в газете.
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
* * *
Объявление:
"Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться – сами знаете"
* * *
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
– Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?
* * *
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
– Бабушка, можно я теперь посплю.
* * *
Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?
Ответ: Один доллар.
* * *
Семья одесситов завтракает.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
* * *
– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке.
– Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
* * *
– Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
– Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
* * *
Студент консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют – возьми вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево. Студен отвечает:
– Да пробовал я, а что толку, все время вальсы Шопена получаются...
* * *
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
– Вот это мужчина!
* * *
Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял веревку. Допил пиво. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!"
* * *
– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – В этот раз ты снова притворялась?
– Нет. В этот раз я действительно спала.
* * *
Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по–лбу и говорит:
– Вот блин! А голову–то забыл помыть!
* * *
– Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах?
– Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
* * *
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
* * *
Мама–моль говорит своему сынишке:
– Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!
* * *
– Почему среди авиаторов так мало женщин?
– Женщины боятся залететь.
* * *
– Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
– Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
* * *
Встречаются два мужика. Один другому:
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.
* * *
Зубной вpач–женщина – пациенту, настpаивая боp–машину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
* * *
– Как уберечься от СПИДа?
– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.
* * *
– Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
– Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.