Ночью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
– Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
* * *
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Все.
* * *
В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того чтобы их убить, нужно вбивать осиновый кол не в сердце, а в жопу!
* * *
– Как сделать так , чтоб не было войны?
– Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
* * *
– А мне пиво с баней любой курорт заменяет.
Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться – раз, ближе обратно добираться – два!...
* * *
– Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
– Папа.
* * *
– Как быстро накрыть праздничный стол?
– Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".
* * *
Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего–нибудь, чем муж не пользуется?"
* * *
– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
* * *
– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
* * *
– Что такое ностальгия?
– Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.
* * *
По пустыне бегут два кобеля.
– Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева – обоссусь на ходу.
* * *
В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.
* * *
– Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !
* * *
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
– По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
* * *
Новый Русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит:
– Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?
* * *
– Вы утром будите свою жену?
– Хорошо. Буду.
* * *
Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:
– Чего тебе надобно рыбка?
* * *
– Что такое бокс?
– Это дружеские кровоизлияния.
* * *
Под Тюменью обнаружены алкоголики–мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G...
* * *
Надпись на парашюте:
Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.
* * *
– Хочу шоколадку, хочу шоколадку! – кричит младший член семьи людоедов.
– Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи? – отвечает папа–людоед.
* * *
– Что нужно делать, чтобы не терять волосы?
– Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
* * *
Приходит к психотерапевту пациент:
– Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
* * *
Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
– Прячься скорее в командировку!