– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
– Не болтай много! Пили решетку...
* * *
– А как ты познакомился со своей женой?
– А... Случай. Винить некого.
* * *
– Про какую женщину говорят "порядочная"?
– Это женщина, которая дает всем по порядку.
* * *
– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
– Мне тоже, уважаемый!
* * *
– Для чего хирурги надевают на лицо маски?
– Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
* * *
При посадке на Землю корабль марсиан терпит аварию и врезается в джип "Гранд–Чероки". Из джипа выскакивают братаны, выдирают с корнем крышкy люка летающей тарелки и видят сидящих внyтри бyро–зеленых человечков с рожками–антеннами:
– Hy что, козлы, обдристались?!
* * *
– Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежбабель" или "дирежвубель"?
– Аэросрат! Инциклопию читать надоть!
* * *
– Все никак не соберусь контактные линзы сделать.
В них блевать куда как сподручнее, главное – глаза не закатывать, – сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
* * *
Сталелитейный завод:
– Наша сила в плавках!!!
* * *
Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"
* * *
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
– И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Объявление в газету в разделе трудоустройство:
"Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++".
* * *
При пожаре – отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
* * *
– Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
– Это мне папа, когда умирал, продал.
* * *
Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой. Он: "Ага ?" Она: "Не–а!"
P.S. Вот так они и вымерли...
* * *
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
"Шарман, бля, шарман".
* * *
– Доктор, а ходить я буду?
– Конечно будете, ...под себя.
* * *
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
* * *
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
* * *
– Как избавиться от тройного подбородка?
– Отрастите бороду.
* * *
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
– Ты мне эти студенческие замашки брось – одевайся и сопротивляйся.
* * *
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
* * *
В школе для детей с новым русским уклоном:
– Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!...
* * *
– Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
– Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...
* * *
Объявление:
Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик.
* * *
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр.,
не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.