ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про жизнь

  • Список тем link
  • Сабж: обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
    – Брэндовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

    * * *

    Жизнь – игра, но с классной графикой...
    ... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов.

    * * *

    Прорвало канализацию. Сантехник со стажером выехали ремонтировать.
    Сантехник ныряет в люк. Потом выныривает:
    – Студент, ключ на десять!
    Стажер подает. Сантехник ныряет.
    Опять выныривает:
    – Ключ на пятнадцать!
    и опять ныряет…
    Через несколько минут вылазит, обтирает с лица говно и говорит стажеру:
    – Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!

    * * *

    Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.
    Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому.
    И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
    – Что хочешь делай Лёва, но таких издевательств я больше не выдержу!
    Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
    Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
    – Ты, что ж гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довёл? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
    иметь!
    – Что хочешь делай со мной, Лев, – отвечает Волк,– но без рыжей мне
    жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
    я на себя руки наложу!
    Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал–думал, и
    придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
    – Вот тебе, Серый, понедельники – это твой законный день, а в
    остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
    Понял?
    – Ну понял, отвечает Волк.
    – Ну а ты, Рыжая, согласна?
    – Согласна. Один день выдержать можно.
    На том и порешили.
    Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
    – Ну, Рыжая, давай!
    Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
    – Ну, Рыжая, давай!
    – Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
    – А я в счет понедельника следующей недели!
    Делать нечего. Дала.
    Приходит Волк в среду:
    – Ну Рыжая давай!
    – Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
    – Ты там отметь где–нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
    Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
    следующих недель.
    Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
    – Ну как, Лисонька, полегче стало?
    – Какой там легче?! Ебёт, как и ебал, только бухгалтерии добавилось!

    * * *

    – Как, по–твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
    – Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен–
    щины смеются всю жизнь.

    * * *

    Жена полицейского жалуется судье, который занимается
    бракоразводным процессом.
    – Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время
    завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет
    меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в
    кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не
    пьяна ли ты. Ну–ка, подуй в "трубочку".

    * * *

    Стоим с товарищем по работе курим и треплемся о жизни насущой
    и он говорит: "Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь не покурить."
    я ему:"Так вроде на балконе кури."
    Его ответ меня убил:"Да она там жить будет."
    В курилке ступор ????? все смотрят него, а он как–бы изиняясь: "Балкон в той комнате, где она поселится."

    * * *

    Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
    – Вот ведь жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и
    умирать скоро пора...
    Муж:
    – Пора, пора...

    * * *

    – Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
    – Ну, расскажи.
    – Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
    – Все?
    – Все.
    – А в чем тут соль?
    – А соль в сахаре.

    * * *

    У одной женщины было три дочери.
    Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
    мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
    Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
    Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
    – Удовлетворение до последней капли, – и очень обрадовалась за дочь.
    Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
    Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
    Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
    Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",– и снова обрадовалась.
    Наконец настала очередь младшей дочери.
    Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
    Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
    – Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

    * * *

    Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
    –Алло!
    –Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
    –Просто ужасно...Мне поставили четыре...
    –Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
    –Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
    –Мм, жаль, а что ты будешь делать?
    –Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
    –Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
    –Ага, пока!!!
    –Я тебя люблю..
    –Угу...
    Заводит машину, и печально произносит:
    –Жизнь – говно!

    * * *

    Мужчина – приятелю:
    – Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
    – И что в них?
    – В основном одно предложение: 'Бери мою!'

    * * *

    Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....
    ... общая камера.

    * * *

    На протяжении 15 лет супружеской жизни я чуть ли не каждое утро слышала от мужа
    “Где мои носки??!!”, хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение–)) Например завешивала ими экран телевизора, который он
    непременно включал вставая с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
    Но с утра, через минут 15–20, когда он начинал одеваться, “Где мои носки?” – звучало вновь!! )))
    … А потом, я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков и вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения носков, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу “Где тазик?!” ))))))

    * * *

    Преподаватель:
    – На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
    Встает студент:
    – А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
    Голос за кадром:
    – Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…

    * * *

    Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
    – Ребятишки, спичек не будет?
    – Вот зажигалка! А закурить не найдется?
    – Да пожалуйста, сколь угодно!
    – Ну, спасибо!
    – Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
    – Да так себе, работаем помаленьку.
    – Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
    – Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
    – Да, кругом кошмар один!
    – А цены, мать их!
    – Да–а!....
    .....
    – Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил–то? А–а, теща вон вроде тонет!

    * * *

    Однажды многодетный отец, шахтёр–стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

    * * *

    Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
    Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго.
    Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
    Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю–ууу
    Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.

    * * *

    Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
    Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

    * * *

    Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев!
    Не все могли выговорить лаоские имена, такие как Енгсаванка Папхавонг, но уж Пх#й Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!!
    Бывает Скажешь ему так приветливо:
    – как жизнь, Мудила? – а он рассказывает...

    * * *

    Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
    – Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
    – Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так уп@рн@.
    – Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
    На следующий день на небеса попали шесть мышей.
    – Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.
    – Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
    – Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.
    На следующий день Бог пришел к кошке:
    – Ну, как, всем ли ты довольна тут?
    – О да! – ответила кошка, – Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

    * * *

    В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
    – Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу
    случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна
    девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала
    предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек –
    без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его
    последствия".

    * * *

    Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
    – Зачем тебе два телевизора?
    – А теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор.

    * * *

    Дорогая, я дома! (тишина)
    – Я пришел! (ноль эмоций)
    – Да, что за жизнь такая! Муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают
    только рваные тапки и драный кот! …
    Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок…
    Вечер не задался:(

    * * *

    – Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас – когда
    поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: