– Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
– Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын
учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в
жизни, когда вечеро
* * *
– Какой в Беларуси уровень жизни?
– Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала
* * *
В своей гостинной сидит джентельмен, курит сигару, читает вечерний тайс. Входит любовник жены, поздаровался и поднимается наверх, в спальню. Через некоторе вермя возвращается. И говорит хозяину:
– Что то ваша жена сегодня особенно холодна.
Джентельмен не отрываясь от газеты:
– Они и при жизни не отличалась темпераментом.
* * *
Встречаются 2 подружки.
– Привет, Светка, как делишки?
– Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
– Ну, это х#йня, я например без конца вообще жить не могу.
* * *
Убежденный холостяк говорит другу:
– Женщины – хуже гангстеров!
– Это почему?
– Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины
требуют и то, и другое!
* * *
Доченька этот парень сирота и ктомуже он хромой. Не выходи за него замуж.
А мне не нужен красавиц.
Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
* * *
Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича…
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что pасстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет – может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни. 3аводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался – угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка–то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать – все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо…
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.
Газовая камера, однако…
* * *
Зaходит ковбой в бaр. Подходит к бaрмену и зaкaзывaет себе виски:
– Бывaют же в жизни ситуaции, которые нельзя объяснить.... (зaлпом выпивaет)
Просит повторить...
– Бывaют же в жизни ситуaции, которые нельзя объяснить.... (зaлпом выпивaет)
Тaк повторяется несколько рaз. Нaконец, бaрмен не выдержaл:
– Это что зa ситуaции тaкие???
– Видишь ли, зaхотелось мне сегодня с утрецa молочкa...
Ну, пошел я доить корову. Нaдоил ведро, a онa, сучкa, возьми дa пни его левой ногой...
Ну, я привязaл левую ногу к стойлу... Нaдоил еще одно ведро...
А онa его прaвой ногой смaхнулa...
Я и эту ногу привязaл к противоположной стенке столa...
Нaдоил сновa ведро, a онa по нему хвостом е%aнулa...
Я хвост к потолку ремнем со штaнов прикрепил.
Здесь штaны спaдaют и в эту минуту входит женa...
Бывaют же в жизни ситуaции, которые нельзя объяснить словaми ...
* * *
В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
– Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.
* * *
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
– Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка: – Сколько раз?...
* * *
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
спрашивает:
– Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
– Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена – так я примерно в два раза
больше выкурил.
– Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
– А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
– Так вы, наверно, с девушками – ни–ни?
– Видишь дерево стоит, а возле него коса?
– Ну вижу, а при чем здесь коса?
– Так вот ко мне смерть приходила – так я ее так оттрахал, что она
косу забыла.
* * *
Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная,
наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".
* * *
Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
– Ну, как ты поживаешь?– спрашивают первую.
– Неплохо. У меня муж генерал.
– А сколько лет?
– 65.
– А как же интимная жизнь?
– У него есть адъютанты, молодые офицеры.
– А ты как поживаешь? – спросили другую.
– Отлично! У меня муж профессор.
– Сколько ему лет? – 70.
– А как же ты обходишься?
– Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
– Ну а как ты? – спрашивают третью.
– Я тоже бл*дь, только не замужем.
* * *
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
– Вот лафа! Всю жизнь день рождения.
* * *
Распорядок чувств:
07:00 – 07:05 – Лень.
07:05 – 07:10 – Неохота.
07:10 – 07:11 – Чувство долга (не забыть).
07:11 – 07:50 – Полный упадок сил.
07:50 – 08:30 – Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 – 11:45 – Безразличие, скука, недовольство.
11:45 – 12:00 – Голод.
12:00 – 12:30 – Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 – 16:15 – Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 – 16:30 – Голод.
16:30 – 16:40 – Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 – 19:59 – Лень.
19:59 – 20:00 – Невероятное усилие воли.
20:00 – 22:30 – Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 – 23:00 – Любовь.
23:00 – 00:00 – Потребность в продолжении рода.
00:00 – 00:01 – Счастье.
00:01 – 00:05 – Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 – 07:00 – Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 – 07:05 – Лень.
* * *
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
– У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты–весельчаки заканчивали так:
– В постели.
Более серьезные отвечали:
– В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
– В долгах!
* * *
Едит по городу шикарный кабриолет за рулем сидит охуенная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла никуда он не едет.
Рядом стоит грузин кавказской национальности и она ему говорит:
– Почините мне машинку, я Вам денег дам. Он говорит:
– ДЭвичка, минЭ нЫхуя нинада, у мэня всё есть!
Она говорит:
– Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел, но вроде девчонка ничего починил ей машину, трахнул её. Ей так понравилось! Она говорит:
– Бля, в жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит:
– Дэвичка, минэ жэ ныхуя нинада, у мэня бля все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он
ешо лучшэ чем я!
Она говорит:
– Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
– А он – говорит– в прошлом году медведицу виебал, так та ему до сих пор малину из лесу таскает!
* * *
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
– Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
– Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!
* * *
– Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: – Да,конечно, – и уходит на работу.
3 часа дня – курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа – звонок в дверь – на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
– Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
* * *
Теща – зятю: – Я бы полжизни отдала за этот цветной телевизор. На следующее утро
в комнате тещи стояли два цветных телевизора.
* * *
Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег – 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно–белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
* * *
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
– Зачем тебе два?
– Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
* * *
Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где–то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции стоя сзади, и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: – Ты знаешь, что такое катарсис?
– Полное очищение.
– Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.
* * *
– А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...
* * *
Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое–то разнообразие.