Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее.
Один говорит:
– Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти!
Второй говорит:
– Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять.
Третий говорит:
– Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик?
– Да, – отвечают пораженные коты.
– Так это я себе на яйца сел – а зад поднять было лень!
* * *
Что думает кот когда бежит за кошкой:
–Доганю, поимею, не доганю – согреюсь
Что думает кошка:
–Не слишком ли я быстро бегу?.....
* * *
Кошка поймала воробья.
– Сэр, извините, но я должна Вас съесть.
– Простите, леди, но Вы не можете есть меня грязными лапами! Настоящие леди всегда умываются перед едой!
Кошка послушала воробья, и стала тщательно умываться. А воробей в это время улетел. С тех пор кошки всегда умываются после еды.
* * *
У одного мужика был кот. И страшно мужик хотел от кота избавиться....Каждый день он водил этого кота по разным местам и никак не мог его запутать. Где он только не оставлял его. Тут хорошие друзья посоветовали отвести его в лес и бросить... Отвез он. Проходит день,раздаеться звонок ...
Жена:
–Алло...
Муж:
–Кот пришел?
Жена:
–Да..
Муж:
–Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться....
* * *
В кабинет к ветврачу заходит женщина и говорит:
– Доктор, сегодня к Вам в кабинет зайдет мой муж со старым котом. Прошу Вас сделать ему усыпляющий укол.
– Хорошо.
– Да, доктор, а потом проводите кота домой.
* * *
Двое мужиков сидят в пивной.
–А знаешь ли ты, – говорит один, – что есть такие коты, которые намного умнее своих хозяев?
– Брось говорить глупости! Сам знаешь, что этого не может быть!
– Нет, это чистая правда! У меня у самого был такой кот.
* * *
– Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю?
– Люблю кошек! Но у меня аллергия...
– А я тебе в герметичной упаковке подарю!
* * *
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
* * *
Мужику надоел кот – и отвёз он его подальше – но кот вернулся...
И так – несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
– Кот пришёл?
– Да!
– Ну–ка позови его к телефону...
* * *
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь – я в шкафу!"
* * *
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
– Н–да, – подумал Вовочка, – наверное у нее бензин кончился – надо еще налить.
* * *
Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, – кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис – великий танцор".
* * *
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
– В сказке "Репка": кликнула кошка мышку.
* * *
– Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.
* * *
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
– Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает: – Жена?
– Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!
* * *
Хозяин о своем коте:
– В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих.
* * *
Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
– Але, здрасте!
– Здравствуйте.
– Это ветлечебница?
– Да.
– А вы котов кастрируете?
– Да.
– Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!
* * *
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
– Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
– Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
– О! Гречка!!!
* * *
– Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
– Как это так?
– Я ей сам об этом сказал.
* * *
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается. Третий:
– А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит...
* * *
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
– Звонок у нас очень громкий, а кот – очень пугливый!
* * *
– Твой кот какой породы?
– Британский голубой.
– Элтон Джон, что ли?
* * *
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка – и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала: "Как полезно знать хотя бы один иностранный язык".
* * *
Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как–то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Д: Hу, посмотpим–посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка – поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка – Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет–нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
С: Моя кошка – ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА – ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это – ее бpат!!!
* * *
Люди приехали отдыхать в деревню и привезли с собой роскошнейшего пушистого сибирского кота. Все деревенские кошки афигели от такого красавца. Стали выбирать самую лучшую – кто пойдёт с ним гулять сегодня ночью. Шипели, орали, дрались – но выбрали самуй–разсамую кошечку. Отправили с завистью на встречу такой редкой любви! Снаказом – чтоб всё про всё на завтра рассказала – как там было.
Наступило утро – кошки встречают подругу: ну, как там было, не томи!
А та как–то в некотором недоумении...
– Было даже интересно, познавательно, – медленно мяучит она товаркам. – Мы всю ночь гуляли, любовались на луну. И он мне рассказывал, как в своей Сибири яйца отморозил...