Семья Сидоровых гуляла в парке, увидели котёнка на дереве.
Весь день старались, хотели ему помочь. И смастерили скворечник.
* * *
Общаются две кошки:
– И когда он обещал на тебе жениться?
– В марте.
– В марте они все обещают
* * *
Идет котеночек по пустыне Сахара, долго так идет, устал весь бедненький..
И думает: "Если я сейчас не найду коробочек с песком, то точно описаюсь..."
* * *
– Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы – коту под хвост.
– Да вы за меня не волнуйтесь.
– А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
* * *
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
– Папа, иди посмотри на нашего кота!
– Что такое? Что случилось?
– Он заснул с включенным двигателем!
* * *
В зоомагазине:
Покупатель–" Мне средство от блох."
Продавец– " Есть только для кошек."
Покупатель– " Ой, а у меня кот...не подойдёт, да?"
* * *
Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.
* * *
Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет лёгкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где–то нагадил!
* * *
В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот
отказывается:
– Не могу, шеф! Я колбасу режу – и то плачу!
* * *
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
– Преврати меня в молодую привлекательную девушку, – попоросила она.
Ее желание исполнилось.
– А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
– Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой:
– Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
– И чем окончился опыт?
– Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...
* * *
Разговаривают девушка с парнем. Она:
– А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
– Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
– Да он у меня хороший, они подружатся.
– Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
– Не обижай кошек!
– Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
* * *
Нашёл однажды эстонец в канаве дохлую кошку и подумал: "Пригодится!".
Прошло три года. Эстонец приходит на то же место и выбрасывает кошку обратно в канаву. "Не пригодилась...",– сказал он.
* * *
– Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
– Походу, кошку делили...
* * *
Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
– Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
– Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили!
– Эх, вы… Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
* * *
– Почему ты шаркаешь всё время?
– Привычка
– ?
– Кот
– И?
– Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
* * *
Кот – коту:
– Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
– Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
* * *
Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
– Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
– Лева, не поверишь – извиниться спустилась!
* * *
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”
* * *
Объявление.
Отдам ласкового котёнка в хорошие руки. Мои руки уже не так хороши, так этот засранец исцарапал, что на них живого места нет.
* * *
Кота кастрировали, но он все равно продолжает убегать на улицу.
– Что он там делает?!
– Водит экскурсии по местам боевой славы!
* * *
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят – нет мяса. Подумали – может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили – весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
– Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
* * *
Завел себе новый руccкий кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось – каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют–маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из–за окна доносится призывный мяв соседских котов:
– Вась, иди к нам – тут такие девочки!
Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот – мокрый, грязный жалкий – выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой:
– Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!
* * *
Барак Обама подарил своим дочерям щенка.
Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
– Откуда такое странное имя? – удивился журналист.
– Ыыы... – ответили девочки.