Приходит один мужик домой, к своему другу. Смотрит, а тот сидит как барин, ноги раскинул, газетку читает, покуривает. А жена с тещей бегают вокруг него, есть готовят, убирают...
Мужик удивленно:
–Что случилось? Как ты до такого дошел?
–Ну у меня был кот..... Он как то нагадил мне в туфли. Я сделал ему первое предупреждение. Он нагадил во второй раз – я сделал второе. Когда он сделал это в третий раз – я его схватил и выкинул с окна!!!!
–Ну это все понятно но при чем здесь кот???
–Ну у жены с тещёй, уже есть по два предупреждения....
* * *
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.
* * *
Две кошки сидят и разговаривают:
– Что–то мне наш хозяин нравиться перестал...
– Не нравится – не ешь!!!
* * *
– Что такое грудные дети?
– Ссущее наказание!
– А котята и щенята?
– Вездессущее зло.
* * *
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
* * *
Птичий рынок. – Эй, мужик, купи кота!
– А какой он породы?
– Сибирский!
– Не может быть! У него же шерсть короткая!
– Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
* * *
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он–то пустой!
– Где рыбки, сволочь?!
– Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
– Урод! Паразит! Скотина!
– Нечего не знаю! Это не я!
– А кто, гад, кто?! Васька?!
* * *
Интервью с дрессировщиком:
– Вы укротитель больших диких кошек?
– Да, это я!
– Почему же они вас не трогают – ведь вы такой маленький и худой?
– В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.
* * *
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
– Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была
* * *
Официантка – посетителю:
– Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...
* * *
Встречаються два новых руских. один грустный а второй веселый. Грустный:
–Надоел мне мой пес.Вечно за котами бегает,никак не удержу....
Второй:
–отдай мне его на один день я его быстро отучу.
Поменялись.Приходят они домой.Мужик садит собаку перед телевизором, включает канал природы, а там показывают тигра.
Мужик собаке:
–Вот ты бегаеш за котами, так познакомся, это – их крыша....
* * *
Желудок у котенка не больше наперстка. Поэтому тот литр молока, который он выдувает за полсекунды, находится у него в желудке под давлением, в десять раз превышающим давление в центре ядерного взрыва.
* * *
– Мама, почему конфета называется "яблоко"?
– Потому, что в него добавляют немного яблочка.
– А что добавляют в конфету "кис–кис"?
* * *
Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш… А он говорит:
– Бой неравный был, но кота мы почти убили.
– Как почти?!
– Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!
* * *
Разговор по телефону.
– Привет! Как дела?
– Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
– Живодёр!
* * *
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
– Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка: – Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
* * *
Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
– Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку–то лижет?
– Как чего? Мышкой пахнет...
* * *
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
– Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
– Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
– Уйди! – отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
– Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
– Мяу, мяу!
Зять:
– На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
– Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
– Yеs!!! – приоткрывая глаз, подумал котенок.
* * *
Просыпается мужик после пьянки.А рядом ходит кот.
Он лежит,лежит, тут вдруг вскакивает , хватает кота и через балкон на улицу.
–Все коты как коты, а этот туп–туп, туп–туп, туп–туп......
* * *
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
* * *
У ветеринара:
– Кличка?
– Вельзевул.
– Ой, а как вы его кушать–то зовете????
– А кушать я его не зову, он сам приходит...
– Кличка?
– Олигарх!
– И как он?!!!
– Как, как... Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и весь дом обожрал.
* * *
– Вчера целый день деньги отмывал.
– Что, хорошую прибыль получил?
– Да нет, кот в кошелек нагадил.
* * *
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
– Мама, можно я оставлю его себе?
– Можно. А как мы его назовем?
– Давай назовем его Мойша!
– Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
* * *
– Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот
палец. А когда я зеваю – эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
* * *
На мясокомбинате к заведующему лабораторией по качеству продукции приходит инспектор по кадрам:
– Я нашел классного спеца по качеству! Он определяет наши недоработки по запаху, а дегустирует только высококачественные образцы!
– М–да, не встречал я что–то еще пока таких специалистов... Ну ладно, приглашай своего нового кадра, познакомь меня с ним.
– Мурзик, кис–кис–кис, заходи!