Забили как–то Волк и Заяц косяк. Слышат – охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли.
Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
– Лиса, ты косяк не видала?
– Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
– Ты косяк здесь не видел?
– Hет, не видел.
Смотрят – сова летит. Спрашивают:
– Сова, ты косяк здесь не видала?
– Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
* * *
Кенгуру утверждала:
– Иметь двух детей мне не по карману!..
* * *
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
* * *
Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
– Слушай, где ты его достал?! Попугай:
– Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!
* * *
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
– Пап, покажи кукольный театр!
Медведь–папа:
– Отстань!
– Ну пап, ну покажи кукольный театр!
– Спи давай, поздно уже!
– Ну пап!!!
Медведь–папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: – Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: – Откуда нафиг здесь медведи?
* * *
Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
– Алло, я слушаю.
– Вам говорящая лошадь нужна?
Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
– Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна?
– Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!!
И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
– Слыш ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!!
* * *
Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока
он делал эту рабооту, все остальные персонажи – Мальвина, Дуремар,
Карабас–Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот
Базилио – уже умерли. Hе дождались.
* * *
– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу.
– Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.
* * *
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
– Ну–ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
* * *
Можно ли скрестить медведя и корову?
– Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.
* * *
Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, втоpой спpятал в кустах.
Hа следующий день пpиходит, смотpит нету того косяка??? Пошел искать и спpашивать. Спpашивает у Медведя:
– не бpал косяк там в кустах???
– неа...
У лисы спpашивает:
– не бpала косяк там в кустах???
– неет...
Когда видит летит Воpона задом напеpед...??? Он у нее спpашивает:
– ты не бpала косяк там в кустах???
– не че не бpала, не че не видела и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!!!!!!!!!!!
* * *
– Ваш кот ужасно кричит по ночам!
– Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
* * *
Жираф говорит Бегемоту:
– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
– А если блевать?
* * *
– Встретил сегодня в лесу медведя–шатуна...
– Не тризди, в июле шатунов не бывает!
– Около Черноголовки круглый год бывают!
* * *
На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге –
довольный заяц.
Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается:
– Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина...
* * *
Заяц и Медвежонок обсуждают наше кризисное время.
– Ну, Заяц, как жизнь?
– Да я ансамбль сколотил, на барабанах лабаю, и, поверишь ли, башляют! Семье хватает, и творческая самореализация,
понимаешь... А ты как, косолапый?
– А у меня пасека, вот думаю бренд мёда своего раскрутить. И все бы ничего, одно только покоя не дает... Ты же ведь знаешь Ёжика? Помнишь, какой он фантазёр и выдумщик? Так вот он сейчас глубоко в жопе...
– Эх, Медвежонок, сочувствую! А ты у проктолога не был?
* * *
– Мыколо! А як твою корову зовут?
– Гав–гав.
– Тю, а чого???
– В честь собаки Му–Му.
* * *
Сидит Винни–Пух чего–то в pуках кpутит. Подходит Пятак:
– Винни, а чё это у тебя такое?
– Это – лампа Алладина – желания исполняет.
– Винни, а дай попpобовать… Ой, Винни, а куда это я иду?
* * *
Наpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:
– Бабка ! Пpиколись – мы в подводной лодке !
* * *
Театр. Идет спектакль по повести "Муму". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
– Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
– И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!
* * *
Козленок спрашивает отца:
– Откуда я появился?
– Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать – козу, и ты появился. Козлик засомневался и побежал к матери:
– Откуда я появился?
– Была я молодая, гуляла по горам, встретила молодого красивого оленя – и ты появился.
– А папа?
– А что папа? Папа как был козлом, так козлом и остался.
* * *
Гуляла как–то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
* * *
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
– Коза! Ты чего к нам пришла!?
– Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась...
– Так вот передай председателю, пусть он тебя и е...т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
* * *
К владельцу собаки приходит сосед:
– Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.
– Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
– Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.
* * *
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
– Во–первых, рыжая, во–вторых, не девочкой досталась, а, в–третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
– Во–первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?