Бежит заяц по лесу, – видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
– О!!! Выпивон!
Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, – смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса:
– Оу!!! Выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит, а в охапку зайца со жбаном тащит. Волк:
– Ёпа мать! – выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы схватил и к дому понёсся... Идёт медведь, увидел такую картину, и запел:
– Мля братва, – выпивон, закусон, выебон, – даже есть кому пизды дать!!!
* * *
Заяц бежит по лесу – видит – волк в дереве застрял.
Заяц от$#$# его в ж#$% и дальше побежал. Волк освободился –
бежит за зайцем. Заяц нырнул в болото. Вынырнул весь коричневый.
Волк: Скажи, бобер, ты не видал здесь зайца?
Заяц: Я с 3,14дорами не разговариваю!
* * *
– Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
– Почему это?
– Да видать кто–то из твоих предков расстройством желудка страдал.
– Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
– И почему же?
– Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
* * *
Глубокой ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
– Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
– Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что–нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
– Ну–ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
– Вы что, думаете, он оторвется?
– ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!
* * *
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс–квадрат, покажи им!". Икс–квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200–граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
* * *
Идет слон по берегу озера.
Видит в озере тонет мышка. Помогите! кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо,
а то спать плохо буду, совесть замучает".
Подумал и бросил мышке свой член.
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
Помогите! кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.
Мораль: тому, у кого есть красная Феррари, необязательно иметь большой член.
* * *
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик",
и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
– Иван–Царевич!
Другая:
– Иван–Царевич – это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
* * *
Два ежика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
– Что будем делать?
– Ну вот, и здесь без работы не можешь.
* * *
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
– 50 презервативов,– говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
– Пятьдесят два!
* * *
– Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
– Да что такое случилось?
– Ты представь только – мало того, что она его таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!
* * *
На нос ко льву села моль:
– Лев, а Лев, я тебя съем!
–Да пошла ты! – и уснул.
Через час просыпается от холода.
* * *
Пингвин. У классиков читаем: "Глупый, робкий. Жирный" (вкусный, небось).
Купается в ледяной воде. Значит, морж.
Прячет в утесах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин это моржеубийца!
* * *
Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
– Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
– Того же, только без чесночка.
– А почему сегодня без чеснока?
– А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
* * *
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
– Не ешь меня, что хочешь сделаю.
– Тогда соси.
– Я не умею.
– Соси как умеешь.
– Хрум, хрум, хрум.
* * *
Маленькая старушка говорит здоровому собаководу
– Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
– Ну да, и что из этого?
– Моя кошка только что убила вашу собаку.
– Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
– Она застряла у нее в горле.
* * *
Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:
– Это как?
– Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет:
– Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:
– Что случилось? Мужик, громко смеясь, отвечает:
– Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.
* * *
Идут две вши. Навстречу им третья.
– Вы куда идете?
– К Пете?
– Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя – лысый.
– У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
* * *
Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
* * *
Продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам .
* * *
Перепал как–то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв–то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка–а–ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
– Ну... ни фига себе басню сократили!
* * *
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
– Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
– Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
– Вот, дура – окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!", а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"
* * *
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
– Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
– Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
– Ну баксов триста, – отвечает лошадь.
– А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
– А где работать–то надо?
– Да тут рядом в цирке.
– В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
* * *
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
– Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!
* * *
Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
* * *
– Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
– Почему?
– А зачем?