ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
    У обоих Амнезия.
    Заяц: – Давай я тебе тебя опишу, а ты мне – меня может поймем кто мы.
    Скунс: – Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
    Заяц: – О, я наверное заяц.
    Заяц: – А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
    Скунс: – Что получается – я жопа?

    * * *

    Попал эстонский волк в капкан.
    Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!!.

    * * *

    – Девочка, как тебя зовут?
    – Жучка.
    – А почему такое странное имя?!
    – Родители собачку хотели...

    * * *

    Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
    – Собака, ты же пьяная!
    – Да не пьяная я!
    – А ну–ка полай!
    – Это... Лай! Лай! Ла–ла–ла–ла–лай...

    * * *

    Однажды, видимо спросонок,
    Попала мышь в пивной бочонок
    И в пиве начала тонуть.
    "Тону! Спасите кто–нибудь!
    Я гибну в жигулевском пиве,
    О, как же смерть моя проста,
    В 100 раз была бы я счастливей
    Погибнуть в лапах у кота..."
    "Ну что ж" – сказал с окна котище!
    "Я вытащить могу вас,
    но вы же превратитесь в пищу!"
    "Спаси скорей, иду на дно,
    В сто раз милей мне смерть на воле"
    И мышь от смерти в алкоголе
    Была на счастье спасена.
    Но очутившись в страшных лапах,
    Дрожа до кончика хвоста,
    Пивной распространяя запах,
    Мышь ускользнула от кота.
    "Где ваше слово?! Ваша честь!?
    Вы обещали дать вас съесть."
    "Ах, что Вы?" – мышка пропищала,
    "Дать вам – я спьяну обещала!"
    Мораль стучится прямо в дверь
    Нетрезвой женщине не верь!

    * * *

    Попала как–то в глубокую яму целая куча зверей.
    Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
    Заяц и говорит: "А давайте съедим самую рыжую".
    Короче, съели лису.
    Через некоторое время снова всем захотелось есть.
    Заяц и говорит: "А давайте тепарь съедим самого косолапого"
    Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
    Заяц: "А давайте съедим самого..."
    Волк: "Вот–вот, самого длинноухого".
    Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): "Пипец ослу"

    * * *

    В ресторан пришла мышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
    – Ты что?!
    Она отвечает:
    – Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…

    * * *

    Муж приносит домой попугая и говорит жене:
    – На аукционе я заплатил за него тысячу рублей. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
    – Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

    * * *

    Две собаки сидят, разговаривают.
    Одна говорит:
    – Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
    Вторая:
    – И что?
    – Ну, идем мы, идем... Смотрю, из–за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл.
    – Ну, и ...
    – Ну, я кинулась ему на шею.
    – Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
    – Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: "Беги, дурак, беги!!!!"

    * * *

    Лес. Все звери в ломках бегают, не знают, где им наркоты достать. Тут вдруг видят –заяц ходит довольный, почесываясь. Звери к нему:
    – Слышь, заяц, помоги достать, а то помрем здесь все!!! Заяц:
    – Ну ладно, так уж и быть. Ушел. Приносит через 2 часа, раскумарил всех зверей. Все довольны. На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит и приносит уже раза в два меньше. Звери недовольные:
    – Да ты, заяц, охамел, ты че так мало принес? Заяц:
    – Верите, там на просеке меня каждый раз Змей Горыныч поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать, приходится отсыпать. Так повторяется еще несколько раз и с каждым разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду Змею Горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая. Идет заяц мимо пенька, на пенек выползает улитка и, маша лапками, писклявым голосом надрывается:
    – Ну–ка, заяц, сволочь ты такая–разэтакая, ну–ка отдавай мне все, что у тебя есть!
    Заяц дрожащими руками ему все и отдал. Тут звери вылезают, накидываются на зайца и орут – ты, мол, кретин, дурак и дебил. Кому ты все добро отдал, какой–то улитке, а не Змею. А заяц:
    – Ага, видели бы вы этого змея раньше, сторчался, сука!

    * * *

    В зоопарке перед клеткой с леопардами остановилась дама в шубе из пятнистого меха. Леопард шепчет своей подруге:
    – Надеюсь, теперь–то ты веришь в загробную жизнь?

    * * *

    Хмурое мартовское утро. Небритый мужчина средних лет стоит у окна и смотрит во двор, где штук пятнадцать кобелей увиваются вокруг серенькой сучонки, празднуя собачью свадьбу.
    – Вот так и я когда–то был холост, свободен и задирист, – бормочет он.
    – Вот и у меня был когда–то такой же выбор... – бросает подошедшая жена.

    * * *

    Лошадь – лошади:
    – Несчастное я существо! Хозяин попался – просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
    – А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
    – Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!

    * * *

    Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а навстречу из кустов бык.
    – Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, – и протягивает быку косяк.
    – Ну тебя, заяц, не буду, – но после долгих уговоров соглашается.
    Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно разводит лапы и говорит
    – Ну ты, в натуре, БЫК!

    * * *

    Летят два воробья, пролетают над лугом, где пасутся коровы.
    – Давай пообедаем, – говорит старший воробей, – заодно и с девушками познакомимся. Вон, я вижу, сидят две синички. Подлетают, старший очень вежливо спрашивает синичек:
    – Девушки, эта куча свободна?

    * * *

    Пиявка звонит замужней подруге:
    – Дорогая, я тебя не оторвала?

    * * *

    Плывет кpокодил по озеpу и видит: лягушка вся гpанатами и лимонками обвешана.
    А он и спpашивает:
    – Ты чего это зеленая такая вооpуженная?
    А та ему:
    – Да вот бегемота pешила подоpвать за то, что у него pот такой большой.
    "Hю–Hю", – ответил, сложив губы тpубочкой, кpокодил и поплыл дальше..

    * * *

    Вопрос армянскому радио:
    – Кто умнее – кошка или собака?
    – Канэчно, кошка! Ты когда–нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

    * * *

    В полицейском участке звонит телефон:
    – На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь!
    – Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось?
    – В комнату ворвалась кошка!
    – Простите, мсье, но из–за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
    – Как это кто? Попугай, конечно!

    * * *

    Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
    – Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

    * * *

    Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
    Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать – без толку.
    Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
    – Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Как же мне тебя отблагодарить?
    – Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
    Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во–всю....
    Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
    – Ой!
    Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
    – Дорогая, я тебе сделал больно?

    * * *

    Винни–Пух надувает шарик. Шарик стремительно увеличивается в размерах. – Винни, Винни, он же лопнет! – предупреждает Пятачок. – Иди на %yй! Продолжает надувать. – Винни, Винни, осторожно! Винни–пух не унимается. Раздается взрыв – Пух отлетает в одну сторону, Пятачок в другую. Ну что же ты, Винни!– хнычет Пятачок– шарик лопнул, а ты улыбаешься! – Я не улыбаюсь , мне рот разорвало!
    Встречаются два попугая.
    – Ты кто?
    – Я голубой волнистый попугайчик.
    – Почему голубой?
    – Я голубей люблю.
    – А почему волнистый?
    – Когда люблю, то волнуюсь...

    * * *

    Предупреждение туристам в национальном парке: "Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи–гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей–гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей–гризли почти всегда торчит маленький колокольчик".

    * * *

    Мама коза говорит:
    –дети, я сейчас ухожу. Волку дверь не открывайте.
    –а как мы узнаем что ето волк. Он же умеет потделовать голоса!
    –а у нас будет пороль"соси сосок"
    (волк подслушал порль) (мама ушла)
    Волк стучит в двери:
    –хто там?
    –ето я, ваша мама. Пороль "соси сосок"
    –соси куйок у нас глозок.

    * * *

    – Скажите, можно ли посмотреть на пса, за¬нявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
    – К сожалению, его украли на следующую же ночь.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: