Ягненок прибежал к отцу радостный:
– Папа, папа, люди сказали, что я гожусь на шашлык!
– Какой ужас... Но чему ты так радуешься?
– Ну, как... Приятно знать, что ты на что–то годишься.
* * *
На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит:
– Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери: Потеряли перчатки – вы плохие котятки, вам за это не дам пирога...
* * *
Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
– Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь – ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал!
Мастиф думал–думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:
– Вот видишь – дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:
– Что, пуля?
– Да нет... попа.
* * *
Пришли Винни–Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни–Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни–Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"–отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой–то не правильный Кролик!!!"
* * *
– Я очень обеспокоена отсутствием моего мужа, – говорит одна соседка другой.
– А в чем дело?
– Он пошел к реке, хотел заплыть на самое глубокое место, чтобы утопить нашего кота.
– Ну и что?
– Да кот уже час назад, пришел домой...
* * *
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
* * *
Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...
1–ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.
2–ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней...
3–ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил...
– А ч всю ночь орал?
– Так лень было ногу убрать, вот и орал...
* * *
Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.
* * *
Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
–отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
–Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
– Нет, он же вроде кaк член семьи.
– Ну, пожaлуйстa!
–Хорошо.
Через месaц:
– Ну что, кaк слон?
– Ужaс! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец н@@@@л! Весь дом в г@@@е, дети в ужaсе, женa из комнaты не выходит.
–Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaш!
* * *
У Воробья спрашивают:
– Ты кто?
– Я ОРЕЛ!
– А почему такой маленький?
– Болел в детстве!
* * *
Медведь в лесу очертил территорию со словами:
– Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!
Все звери приняли это к сведению... Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
– Ну, что он с тобой сделал???
– …Он меня… – съел!..
* * *
Звонок в зоо магазин:
– Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
* * *
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
– Нет, так я не могу,– заявил попугай. – Положите хоть немного макияжа !
* * *
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
– Б%я, заманили баннерами, сссуки!
* * *
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка – ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7–8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7–8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик – весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
– Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
– Ага.
– Скажи придурошная?!...
* * *
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
– Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
– Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
* * *
Сидит заяц и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:
– Чего, заяц плачешь?
– Да вот, менты права отобрали.
– Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
– Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
– Чего, косой, ревешь?
– Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
– Чего ревем.
– Права отобрали
– Сейчас исправим
– Да нет,– говорит заяц,– волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получиться.
– Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
– ???
– А что, я туда зашел, а там все свои
* * *
Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму. Телеграфистка читает: "гав–гав–гав, гав– гав, гав", отдает телеграмму обратно со словами:
– Вы можете добавить еще один "гав" совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит:
– Так вообще чушь какая–то получается.
* * *
Сидят три кота спорят кто ленивее; –Прввый говорит я самый ленивый мне дали молоко а мне лень было его выпить! –Второй говорит а мне его к морде тыкали мне лень было его лизнуть!–Третий говорит слышали крики до двух часов ночи да слышали я наступил себе на яйца и мне было лень с них встать!
* * *
Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
– Что, опять пьяная?!
– Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
– Да? А ну–ка полай!
– Лай–лай, ла–ла–ла–лай–лай!..
* * *
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
– Может хватит над трупом издеваться.
* * *
Звонок в милицию:
– Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.
– Дайте нам приметы пропавших.
– Ну, муж такой... в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам...
– Достаточно! Собаку мы вам найдем!
* * *
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
– Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию...
Боксёр:
– Я, тоже, отбежал за сучкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию...
Дог:
– Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
– Так тебе вообще п%%%%ц!!!
– Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
* * *
Убегает лось от охотников. Когда бежал через кусты, у него оторвались яйца. Встречает он зайца и спрашивает:
– Ты кто?
– Я зайка – однояйка!
– А я лось... Просто лось.
* * *
Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик:
– Собака не линяет?
– Нет, что вы! – отвечает продавец.
– Ну а она, вообще, верная?
– Не понял!
– Ну, в смысле, она – верная собака хозяину?
– А–а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз продаю.