По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством барышни, сидящей на скамейке, возле которой лежит собака, он подсаживается. Завязать знакомство он решает через разговор о собаке.
– Девушка, Ваша собачка кусается?
– Нет, что Вы!
Парень протягивает руку, чтобы погладить лежащую у скамьи собаку, и та чуть не откусывает ему полруки. Когда кровь остановили, парень с упреком:
– А Вы говорили "не кусается!"
– Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома...
* * *
– Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
– Пошел нахер, мужик, я петух.
– А почему тогда кукуешь?
– Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку–ка–ре–ку!!!
* * *
– Как отличить быка от коровы?
– Когда доишь быка, он улыбается.
* * *
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
– Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
– Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
– Мало ли что может пообещать пьяная женщина!
* * *
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит.
Мужик слез с него и видит – у верблюда х^% встал и уперся в песок.
Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал.
Проехал немного и опять остановился.
Мужик слез – та же история.
Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить.
Верблюд:
– Н–Н (мотает головой и чмокает губами).
* * *
Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое–то время им открывает заспанная сова.И винни пух спрашивает
–Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
–Я сегодня никакая!
* * *
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
– Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
– Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем почеловечески.
* * *
Заяц сидит и занимается рукоблудием. Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
– Да! Вот это жизнь – женщины, шампанское!..
* * *
Сидит орел на горной вершине. Смотрит вниз, размышляет:
– Что за жизнь? Направо посмотришь – горы. Скучно. Налево посмотришь – горы. Скучно. В жопу клюнешь – больно...
* * *
Звонок в службу спасения:
– Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
– Э–э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
– Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
– Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
– Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьёзной опасности!
– Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
– Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!!
* * *
Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: –Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: – У меня весы сломались |–(
В: –А ты на глаз насыпь.
З: – На х%$ себе насыпь – волчина пазорная |–[
* * *
Встречаются две утки в пруду.
Первая говорит:
– Кря–кря! Вторая, раздраженно:
– Блин, я ж то же самое хотела сказать!
* * *
Одна ядовитая змея спрашивает другую:
– А правда, что мы ядовитые?
– Да, правда!
– Вот, черт, а я себе язык прикусила.
* * *
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все–таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком– то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
* * *
Бредет Заяц по лесу, глядит – Лев лежит поперек тропинки.
Трепеща всем, что есть, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:
– Лева, ты чаво тут лежишь?
– Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться вот не могу...
Заяц (пиная Льва лапой в бок):
– Ну так чаво развалился, скотина старая?
* * *
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
– Что такое: "Дзинь–дзинь, мяу–мяу"?
– Не знаю.
– Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь–дзинь, гав–гав"?
– Это собачка в трамвае.
– Нет, это мама с работы пришла...
* * *
Летят два комара, старый и молодой, смотрят – на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
– Ну, из каких мест пить будем?
– Да все равно!
– Эх ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе–то приятно...
* * *
– А чем питается ваша собака?
– Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
– Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.
* * *
– Кто самый суеверный на свете?
– Дятел – все время стучит по дереву.
* * *
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют,
так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко
льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"
* * *
Встретились ежик с медвежонком в лесу:
– Здравствуй, ежик!
– Здравствуй, медвежонок! Так, слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!..
* * *
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
– Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
– А что Вы умеете делать? – спрашивает директор.
– Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
– Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда–то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
– Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой–то секрет.
– Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
* * *
– Почему у бегемота пасть не закрывается?
– Если он закроет пасть, у него кожа на заднице лопнет.
* * *
– Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
– Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой
согласно кивает.
* * *
В райотделе милиции зазвонил телефон:
– Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
– Так заведите ее в дом!
– Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!