ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про животных

  • Список тем link
  • Водитель автомобиля задавил поросенка и, как может, успокаивает хозяина,
    – Только прошу вас, не поднимайте шума. Я заменю его вам.
    – Что вы? – критически оглядывает его хозяин. – Вы такой худенький.

    * * *

    Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
    Бык ее спрашивает:
    – Корова, ты откуда такая счастливая?
    Корова, застенчиво опуская глаза:
    – От верблюда...

    * * *

    Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
    – Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место потопчемся!

    * * *

    Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
    – Что, поскользнулась, милая?

    * * *

    В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
    – Внимание! Смертельный номер – летающие слоники!!!
    На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
    – Внимание! Ещё один фантастический номер – говорящая лошадь!!!
    Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
    – Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали – КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!!

    * * *

    Пошли Вини и Пятачек к Кролику мед кушать. Уелись страшно. Тут Вини попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
    – Слышь, Пятак, пропихни меня в задний проход.
    Пятак воспринял буквально ну и вжарил Вини, тут до Пятака дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь.
    Тут до Вини дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу.
    Останавливается около лужи и спрашивает:
    – Ты тут свинью не видел?
    Пятачек поднимает лицо и говорит:
    – Ту которая медведя трахнула?
    Вини (про себя):
    – Мля! Уже каждый крот знает…

    * * *

    – Я завел дома обычного африканского крокодила...
    – А соседи не ругаются?
    – Какие соседи?!

    * * *

    Встретились три крысы. Первая говорит:
    – Я могу жрать стекло и бетон – и мне ничего не будет! Вторая:
    – А я могу пить все виды химикатов – и даже поноса нет! Третья:
    – Да–а–а... блин, вы тут все такие крутые, пойду–ка я кота поимею...

    * * *

    Женился заяц на слонихе. Встречают его дрyжбаны и видят, что исхyдал бедняга.
    Спрашивают:
    –Чего так похyд, заяц ???
    Он им:
    –Та понимаете, мyжики, трахаю потом лезy к морде целовать, потом опять назад .... и.т.д.
    Прошло пол года .....
    Опять встречают его чyваки и глазам своим не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол yдалось ???
    А заяц им:
    –Упростил sex, теперь кyда целyю тyда и е@y….

    * * *

    Бежит мартышка по лесу и кричит: –"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: –"Ты чего орешь?"
    "Так ведь кризис же..."
    "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
    Бежит мартышка дальше и кричит: –"Кризис, кризис".
    Выходит лиса из кустов и спрашивает: –"Ты чего орешь?"
    "Так ведь кризис же..."
    "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
    Бежит мартышка дальше молча и думает: –"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

    * * *

    Идут ночью маленький крысенок и его папа. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
    – Ой, папа, смотри – ангел полетел...

    * * *

    Встретились два ежика. У одного лапка забинтована.
    – Кто тебя так? – спрашивает один.
    – Да никто, просто хотел почесаться.

    * * *

    Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг–747".
    – Ну, Шарик! Ну, охотничек!

    * * *

    В цирке:
    Конферансье выходит на арену и говорит:
    – Внимание смертельный номер летающие слоники.
    На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
    Публика в Ах....е
    Выходит конферансье и говорит :
    – Еще один смертельный номер – говорящая лошадь.
    Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
    – Господи, как меня здесь пиз..ят,если б вы только знали как меня здесь пиз..ят,
    НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!

    * * *

    Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя
    деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа
    два, потом очнyлись –– y обоих полная амнезия.
    З. Ты кто???
    С. Hе помню!!! А ты кто???
    З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я
    может вспомню!!!
    С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,
    хвостик кyцый...
    З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!
    С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!
    З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...
    С. Блин!!! Что, я жопа что ли??

    * * *

    Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
    – Эй, Лягушка ! Hу как сегодня вода холодная ?
    Лягушка обиженно, но с достоинством:
    – Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр !

    * * *

    Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит – на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о–очень маленькой собачкой.
    – Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой:
    я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик – служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял?
    – Да, всё понял. Только объясни – а зачем тебе ружьё?
    – Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я – пристрели Альбертика!

    * * *

    Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.
    – Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!

    * * *

    – Дорогой, скоро Рождество, не пойти ли нам посмотреть что–нибудь из мехов?
    – Отличная идея. Только надо поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

    * * *

    – Где находятся мухи зимой?
    – Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

    * * *

    Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.
    Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
    – Червяк, червяк, ты мужик или баба?
    – Ты че? Мужик, конечно...
    – Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
    – А вон он, наверху с удочкой сидит.

    * * *

    Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац и заело. Ну мужик туда–сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как–то грустно и говорит:
    – Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

    * * *

    Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
    – Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

    * * *

    Одна акула говорит другой:
    – Чего это ты так разжирела?
    – Ем туристов из России.
    – Опасно же! Убить могут!
    – Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

    * * *

    Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
    – Косой, что ты там делаешь?
    – Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
    – Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
    – Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит – лапы в боки:
    – Слона мне!!!! Слона!!!!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: