Водитель автомобиля задавил поросенка и, как может, успокаивает хозяина,
– Только прошу вас, не поднимайте шума. Я заменю его вам.
– Что вы? – критически оглядывает его хозяин. – Вы такой худенький.
* * *
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
– Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
– От верблюда...
* * *
Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
– Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место потопчемся!
* * *
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
– Что, поскользнулась, милая?
* * *
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
– Внимание! Смертельный номер – летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
– Внимание! Ещё один фантастический номер – говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
– Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали – КАК меня здесь пиздят!!! НО КАК ПИЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!!
* * *
Пошли Вини и Пятачек к Кролику мед кушать. Уелись страшно. Тут Вини попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
– Слышь, Пятак, пропихни меня в задний проход.
Пятак воспринял буквально ну и вжарил Вини, тут до Пятака дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь.
Тут до Вини дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу.
Останавливается около лужи и спрашивает:
– Ты тут свинью не видел?
Пятачек поднимает лицо и говорит:
– Ту которая медведя трахнула?
Вини (про себя):
– Мля! Уже каждый крот знает…
* * *
– Я завел дома обычного африканского крокодила...
– А соседи не ругаются?
– Какие соседи?!
* * *
Встретились три крысы. Первая говорит:
– Я могу жрать стекло и бетон – и мне ничего не будет! Вторая:
– А я могу пить все виды химикатов – и даже поноса нет! Третья:
– Да–а–а... блин, вы тут все такие крутые, пойду–ка я кота поимею...
* * *
Женился заяц на слонихе. Встречают его дрyжбаны и видят, что исхyдал бедняга.
Спрашивают:
–Чего так похyд, заяц ???
Он им:
–Та понимаете, мyжики, трахаю потом лезy к морде целовать, потом опять назад .... и.т.д.
Прошло пол года .....
Опять встречают его чyваки и глазам своим не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол yдалось ???
А заяц им:
–Упростил sex, теперь кyда целyю тyда и е@y….
* * *
Бежит мартышка по лесу и кричит: –"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: –"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: –"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: –"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: –"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
* * *
Идут ночью маленький крысенок и его папа. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
– Ой, папа, смотри – ангел полетел...
* * *
Встретились два ежика. У одного лапка забинтована.
– Кто тебя так? – спрашивает один.
– Да никто, просто хотел почесаться.
* * *
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг–747".
– Ну, Шарик! Ну, охотничек!
* * *
В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
– Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
– Еще один смертельный номер – говорящая лошадь.
Включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
– Господи, как меня здесь пиз..ят,если б вы только знали как меня здесь пиз..ят,
НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!
* * *
Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя
деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа
два, потом очнyлись –– y обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Hе помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я
может вспомню!!!
С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,
хвостик кyцый...
З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!
С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!
З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли??
* * *
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
– Эй, Лягушка ! Hу как сегодня вода холодная ?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
– Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр !
* * *
Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит – на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о–очень маленькой собачкой.
– Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой:
я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик – служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял?
– Да, всё понял. Только объясни – а зачем тебе ружьё?
– Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я – пристрели Альбертика!
* * *
Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.
– Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!
* * *
– Дорогой, скоро Рождество, не пойти ли нам посмотреть что–нибудь из мехов?
– Отличная идея. Только надо поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
* * *
– Где находятся мухи зимой?
– Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
* * *
Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка.
Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
– Червяк, червяк, ты мужик или баба?
– Ты че? Мужик, конечно...
– Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
– А вон он, наверху с удочкой сидит.
* * *
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац и заело. Ну мужик туда–сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как–то грустно и говорит:
– Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
* * *
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
– Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
* * *
Одна акула говорит другой:
– Чего это ты так разжирела?
– Ем туристов из России.
– Опасно же! Убить могут!
– Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...
* * *
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
– Косой, что ты там делаешь?
– Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
– Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
– Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит – лапы в боки:
– Слона мне!!!! Слона!!!!