ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про женщин

  • Список тем link
  • Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает: – Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее? Молвит зеркальце в ответ: – ты прекрасна, спору нет, – но на свете есть страшнее и ужасней и чернее, – но у нее спонсоры круче. – Так Красавицей Года стала Баба–Яга.

    * * *

    – Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
    – Хорошо мой любимый...
    – Уточни, пожалуйста, – "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый или "хорошо мой, любимый"?!!

    * * *

    Мама с дочкой сидят на кухне.
    Дочь: – Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
    Мама: – Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

    * * *

    Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
    – А где коробочка?

    * * *

    Приходит мужик на озеро, смотрит: жаба сидит
    – Жаба, вода теплая?
    – Я тут, между прочим, в качестве женщины сижу, а не в качестве термометра!

    * * *

    – По–моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
    – Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

    * * *

    Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная: – Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было,что было!!!

    * * *

    Жёны делятся на три категории:
    1. Красивые
    2. Верные
    3. Красивые и верные, но надувные. Парадоксы моды.

    * * *

    Две молодые дамы разговаривают о своих детях. – Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... – Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

    * * *

    – Вы, мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы, женщины!
    – А если вы, женщины, всегда знаете, чего хотим мы, мужчины, то почему не делаете?

    * * *

    – Да, но только после секса.
    – А как же здоровье?
    – Ну, я думаю две–три сигаретки в месяц, ему не навредят.

    * * *

    – Милый, ты меня любишь?
    – ...Да
    – А как?
    – Как ни странно!!!

    * * *

    Папа, пойдем в цирк!
    – Некогда, сынок, некогда...
    – А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
    – Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

    * * *

    Было проведено социологическое исследование на тему: "Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес?"
    70 процентов врачей ответили – диета.
    80 процентов женщин ответили – спа и фитнесс.
    100 процентов мужчин ответили: самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес – перестать носить нижнее белье.

    * * *

    Женщины говорят: Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!
    Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

    * * *

    Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка:
    "Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy."

    * * *

    Подpуга спpашивает: – Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? – К счастью, нет. – А почему "к счастью"? – Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.

    * * *

    Полная (Ж)енщина подходит к (М)альчику и спрашивает его: Ж: Я пройду в парк через эти ворота? М: Hе знаю...Hе знаю..– неуверенно отвечает мальчик – недавно тут машина загруженная сеном проходила...

    * * *

    Парень приводит девушку домой знакомится.
    Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
    – Какая у вас люстра красивая.
    – В зал зайдешь вообще обосрёшься!

    * * *

    Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

    * * *

    Жена приходит поздно вечером.
    – Где была?! – говорит муж.
    – Не волнуйся, у подружки, – говорит жена– Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером:
    – Не волнуйся, я был у подружки! И там тоже мужиков не было.

    * * *

    У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
    – Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком – выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
    Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
    Её спрашивают:
    – Не боишься? Ведь он и правда выкопается – задушит!
    – Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

    * * *

    – Что такое женский рай?
    – Это голубое море, желтый пляж, черные парни...
    – А что такое женский ад???
    – Это желтое море, черный пляж и голубые парни!!!

    * * *

    Парочка обнявшись сидит на диване:
    –Очем ты думаешь?
    –О том же, что и ты!
    –Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

    * * *

    Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. – Марочка, что у тебя случилось? – Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&%$ет.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: