ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про женщин

  • Список тем link
  • Секретарша устраивается на работу. Её спрашивают:
    – А как у вас обстоят дела с Экселем?
    – Да ну! На меня XL большой. Я обычно эмочки ношу.

    * * *

    Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

    * * *

    – Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
    – Но зачем? У меня все в порядке.
    – Это замечательный доктор он обязательно что–нибудь найдет.

    * * *

    В гостях пожилая дама говорит:
    – Когда я была ребенком,меня сбил автобус.
    – Я думаю это был дилижанс,–шепнула одна гостья

    * * *

    Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь–снимаешь–плюешься–потеешь–краснеешь–бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого–то возникло желание тебя раздеть.

    * * *

    Сидит жена и читает очеpедную главу из книжки "В ожидании pебенка". Заходит муж, заглядывает в книжку, видит pисунок pебенка в животе на седьмом месяце беpеменности и одобpительно говоpит: "А, pуководство по эксплуатации изучаешь..."

    * * *

    – Але,здравствуйте. А Катю можно?
    – Кто её спрашивает?
    – Друг.
    – Как друг другу скажу: Катю – МОЖНО.

    * * *

    Разговор двух подруг:
    – Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем новом белье с кружевами, мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...

    * * *

    В пеpеполненном автобyсе женщина готовится к выходy, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский гоpшок. Она гоpшком толкает мyжчинy и говоpит: – Мyжчина, вы не сходите?. Тот посмотpел на гоpшок и говоpит: – Извините, я до дома потеpплю.

    * * *

    Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
    Жена: – Ну ты че?
    Он: Да вот тещу же провожал – домой!!!
    Она: А чего рожа вся в саже?
    Он: Так ить паровоз целовал!

    * * *

    – Милый, а почему у нас такие длинные счета за Интернет?
    – Это потому, что у кого–то слишком часто болит голова!

    * * *

    Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: – Можно ли выпивать? Женский: – Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

    * * *

    Две старые девы беседуют. –Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног! – Ну и как? Догнала?

    * * *

    Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
    – Поссоpились?
    – Hе хочу ее пеpебивать.

    * * *

    – Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
    – Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

    * * *

    Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
    – Ты что со мной не разговариваешь?
    Та ей отвечает:
    – А... Между нами все порвано.

    * * *

    – Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
    – Ну–у... скажем, классная!
    – И всё?!

    * * *

    Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
    – Опять? – удивляется та. – Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

    * * *

    Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется..

    * * *

    Жена Медведева взяла пример с жены Обамы и посадила в Тайницком саду плантацию картошки. Теперь каждую ночь на кремлёвской стене можно увидеть фигуру самого Медведева с берданкой.

    * * *

    Всех женщин можно поделить на две категории:
    1) Ужас какая дура!
    2) Прелесть какая глупенькая!

    * * *

    После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
    – О, какой ты милый!
    – Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое
    и каждый день.

    * * *

    – Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня... – Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

    * * *

    – Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
    – А что ноги кривые.
    – Нет, рожа лошадиная!!!

    * * *

    Не везло деду на петухов, как ни купит так все какие то хилые, никак кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслю обязательно взять производителя.
    Ходил, ходил везде красавцы стоят грудь колесом перья переливаются не знает что и выбрать. Когда видит мужик петуха продает худого общипанного с затекшим глазом. А что говорит за петух, да ебарь говорит невероятный всех кур перетрахал и уже на жену глаз положил, так я его от греха подальше – на базар.
    Дед от счастья затрясся весь и купил петьку. Принес домой и в курятник. И правда за день петух полностью свою миссию выполнил и еще соседских захватил, а у деда еще один был голландский красавец, который петьке и говорит вот увидишь не доведет тебя такая жизнь до добра протянешь ноги когда–нибудь. И правда на следующий день видит петька лежит
    на мусорнике с протянутыми ногами и остекляневшим взором вверх глядит.
    Голандец ему:
    – Hу что я говорил?
    а петька:
    – Тссс если ты мне сука ворону вспугнешь, то я тебя трахну!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: