Две блондинки разговаривают о политике. Одна спрашивает другую:
– А ты знаешь, кто президент Америки?
– Нет, а кто?
– Догадайся.
– Ну хотя бы дай подсказку.
– Три буквы, вторая буква "у".
– Правда, что ли?!!
* * *
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
–Помогите, помогите!
Блондинка:
–Помогите, помогите!
Брюнетка:
–Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
–Вместе, вместе, вместе!
* * *
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
–О, классно! Вместе поедем.
* * *
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
– А почему у вашей коровы рогов нет ?
– Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А, вообще, многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но, главная причина, по которой у этой коровы нет рогов – это лошадь.
* * *
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: – Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
– Вас этому с детства что ли учат?
* * *
– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
– Помада на огуpцах.
* * *
Звонит блондинка мужу и говорит:
– Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
– Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? – озадачено спрашивает муж.
–А где машина–то?
– В бассейне...
* * *
– Как блондинка будет убивать pыбу ?
– Утопит.
* * *
– Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
– Ребята, а вы правда играете в одной команде?
* * *
– Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
– Снимает седло.
* * *
Кораблекрушение, на необитаемый остров выплывает единственный уцелевший пассажир – обалденная блондинка (Б). Третий день в поисках пищи, голодная она случайно вышла на берег, а там сидит мужик (М) весь грязный и заросший. Сидит и жрет жареного кролика, и еще один жарится на вертеле.
Б: – Слышь, мужик, отдай мне второго кролика.
М: – Да пошла ты. Я три месяца учился их ловить. Не дам.
Б: – Мужик, отдай мне кролика, а в замен получишь то, чего у тебя не было уже три месяца !!!
М: – Ух ты!!!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО ПРИВЕЗЛА?????????
* * *
– Что говоpит болондинка, когда pодит?
– Гм, вы увеpены, что он мой?
* * *
Судья спрашивает у свидетельицы.
– Известно, что вам будет за дачу ложныx показаний?
– Да. Шеф что–то говорил о 5 тысячах долларов.
* * *
– Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке – полтора часа ?
– Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо.
* * *
Сидят две блондинки, пьют кофе.
Одна говорит: наша жизнь похожа на чашку кофе.
Вторая: почему?
Первая: не знаю, я же не философ.
* * *
– Почему блондинки не едят шоколад?
– Фольга в зубах застревает.
* * *
Блондинка едет по улице на своем красном автомобиле, включено радио и по радио говорят:
– Вы слушаете радио "KISS FM"
Блондинка:
– Боже, и откуда ж они всё знают?!
* * *
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
– В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она–то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
– А что, святой Петр не бил тебя книгой?
– Ха! Да он ее поднять не смог!
* * *
– Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
– Бегите оттуда, как можно быстрее, – у нее в руке граната.
* * *
Блондинка решила стать певицей. В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
– А зачем он мне ? Слух должны иметь слушатели !
* * *
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
– Не стреляйте! У меня заложник!
* * *
Разговор двух блондинок:
– Але, у тебя телефон работает?
– Дура, ты же звонишь!
– Мой–то телефон работает. А твой как?
* * *
Блондинка подходит к мужу:
– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
– Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
– В озере...
* * *
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка: (с улыбкой) – Ну как, кто–нибудь покупает ваши косточки ?
Мужик: (серьезно) – Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект !
Блондинка: (в недоумении) – Это как ?
Мужик: – А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
– Вот видите, сразу поумнели.
– (озадаченно) Действительно, дай ещё десяток !
* * *
Новый тарифный план "Блондинка" ! Все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно !