Одна блондинка говорит другой:
– Ты знаешь, почему рыбы в аквариуме не разговаривают?
– Почему?
– А ты попробуй голову в аквариум засунуть!
* * *
Школа. Ученицу–блондинку спрашивает учитель:
– Почему у коровы четыре сиськи?
– Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.
* * *
Диалог блондинки с зеркальцем:
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть–чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...
* * *
– Как заставить блондинку изменить мнение?
– Подуть ей в ухо.
* * *
Одна блондинка спрашивает у другой:
– У тебя муж кто?
– Коммерсант.
– А что он продает?
– Вазы.
– Хрустальные?
– Нет, железные.
– Разве такие бывают?
– Конечно! Нивы, Лады...
* * *
Две блондинки в магазине мучают продавца:
–Мне нужен диск!
–И мне нужен диск!!
–Вам для чего?
–Мне для фоток.
–А мне для фильма.
Продавец достает две болванки и ложит на прилавок.Блондинки в один голос:
–Так вы же нам одинаковые дали!!
* * *
Блондинка говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем?
– Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
* * *
– Почему блондинки – плохие пастухи?
– Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
* * *
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена–блондинка вся в слезах сидит на кухне.
– Милая, что случилось?! – бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
– Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...
не могу их найтии–и–и!!!
* * *
Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И, как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик – говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
–Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
– Не знаю
– Подумайте, состоит из трёх букв
– Не знаю
– Вторая буква У.
– Да ладно?!
* * *
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос – на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать – отвечает:
– На шесть. Двенадцать мне не съесть.
* * *
Пошла молоденькая блондинка к однокласнику заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром.
Родители в трансе. А блондиночка вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
– Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь!
* * *
Блондинка на приеме у врача:
– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
– Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...
* * *
Пьют парень с блондинкой вино. Парень разливает, а блондинка ему:
– Мне больше не надо, а то у меня с ногами что–то странное…
– Что, подкашиваются?
– Нет, раздвигаются…
* * *
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
– Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
– О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
– Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
– Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
– Слушай, а давай так: мой – беленький, а твой – черненький...
* * *
Блондинка утром встает и подходит к окну.
Муж спрашивает:
– Какая сегодня погода?
– Как я могу увидеть?
Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
* * *
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку – вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
* * *
Блондинка жалуется подружке:
– Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
– Дура ты! Не силикон, а лексикон!
* * *
Блондинка в диагностическом кабинете:
– Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
– ЭЭГ–электроэнцефалография... исследование работы мозга.
– Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где–то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
– Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
– Возьмите... Тут, что и вчера было...
* * *
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка–блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
– В чем дело? Что–нибудь случилось?
– Это точно, что что–то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail".
* * *
– Что общего между блондинками и африканскими аборигенами?
– Они готовы променть все, что угодно на бусы, цветные тряпки и зеркальце.
* * *
– Почему блондинки не едят бананы?
– Hе могут найти "молнию".
* * *
– Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху ?
– Аэpодинамическая тpуба.
* * *
Блондинка звонит подруге:
– Ну как дела? Как себя чувствуешь?
– Ой, Светка! Я полубеременна!
– Не поняла.
– Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
* * *
– Что делает блондинка в постели рано утром?
– Мешает.