– Зачем блондинкам на одну извилину больше, чем лошадям ?
– Чтобы когда полы моют, воду из ведра не пили.
* * *
Блондинка в мастерской:
– Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть–чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.
* * *
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как–то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот, в меню есть!
– Н–да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
* * *
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
– На пирамиды не влезать !
Поворачивается к туристке–блондинке:
– Сфинксов не кормить !
* * *
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
– Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
– Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
– Не надо, я уже смотрела этот фильм!
– Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
* * *
– Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура ?
– Конечно, у блондинки, ведь ей уже 19 лет !
* * *
Одна блондинка приходит к другой в гости, ну и они конечно садятся кофе пить. Попили,а в чайнике вода горячая осталась, и одна у другой спрашивает:"Что с водой то делать? Жалко выливать!" Вторая отвечает: "Поставь в холодильник! Горячая вода всегда в доме пригодится!"
* * *
Переполненный автобус. Откуда–то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чего молчишь–то?
* * *
Ходят две блондинки по магазинам за тряпками – шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
– Какой у вас размер?...
– Рост – 170, вес – 56, 90–60–90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
– Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!
* * *
– Что такое блондинка под душем?
– Чистая глупость.
* * *
Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
– Почему у вас Тампакс за ухом?
– Ой ! А где мой карандаш?
* * *
Встречаются две блондинки,одна другой:
– Прикинь в этом году 8 марта выпадает на пятницу...
Вторая:
– Фу слава богу что не на 13...
* * *
На дороге заглох "Мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю !
* * *
Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
– Я хотела бы купить мышку.
– Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или того мохнатого ленивого белого мыша?
– Любого, моему коту все равно!
* * *
Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер:– Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:– А как это?
Менеджер:– Буквами!
Блондинка:– Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
* * *
Жена–блондинка звонит мужу на работу:
– Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
– Возьми кулинарную книгу и выбери что–нибудь повкусней!
Через пять минут:
– Милый, это опять я. Я приготовлю утку по–китайски! Хорошо?
– Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
– Слушай, тут написано, что она готовится на 4–х человек, а гостей будет 8! Что ж делать–то?
– Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
– Поняла!
Через 5 минут, плача:
– У меня не получается! Написано: возьмите одну утку – я взяла две. Написано 1 кг яблок – я взяла 2 кг, а потом там
написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано "максимум 500"...!!!
* * *
Две блондинки разговаривают, одна другой говорит:
– Слушай, у тебя такие красивые зубы !
– А это я от бабушки унаследовала.
– Ой, как здорово, что они тебе подошли.
* * *
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
* * *
–Дай шампунь!
одна дала
– Этот для сухих волос,а я их уже намочила!
* * *
Две блондинки ведут светскую беседу.
– Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! – говорит первая, – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа!
– А что это такое – пикап?
– Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап – сразу же оказываешься у него в постели!
* * *
Общаются брюнетка и блондинка.
Блондинка:
–Подруга а почему ты еще не замужем?
Брюнетка:
–Суженого жду! А ты почему?
Блондинка:
–А я жду расширенного. ..
* * *
– Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
– Ждет электронную почту от друга.
* * *
Блондинка звонит в пожарную часть:
– Алло, пожарная, пожарьте мне мясо!
Те в замешательстве:
– Мы не жарим, мы тушим...
Блондинка:
– Так потушите мне мясо!
* * *
– Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?
– Обе встречаются раз в 75 лет.
* * *
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче – плывет... Одна блондинка говорит другой:
– Вот видишь, из–за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
– Точно! – отвечает другая – если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.