Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
* * *
Две блондинки разговаривают:
– А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
– Да не может быть.
– Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
* * *
"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", – подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
* * *
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
– Так, шухер, обсуждаем телесериал...
* * *
Одна блондинка – другой:
– Машка хоть моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
* * *
Две подружки–блондинки:
– Он точно меня любит.
– Ты в этом уверена?
– Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
* * *
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
– Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
– Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
– Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
* * *
Две подруги–блондинки купили по хомячку. Стали думать, как же их различать. Одна говорит:
– А давай я своему одну лапку оторву, и у моего будет три лапки, а у твоего – четыре.
– Какая ты умная! Давай!
Так и сделали. Ночью хомячок с тремя лапками от зависти отгрыз лапку второму хомячку, у того тоже стало три.
Первая блондинка снова придумала:
– А давай я своему хомячку еще одну лапку оторву. У моего будет две, а у твоего три.
Ночью хомячок с двумя лапками снова отгрыз лапку второму хомячку…
В итоге от хомячков остались два тельца без лапок. Стали думать, как же их теперь различать. Первая блондинка говорит:
– А давай мой будет беленький, а твой – черненький…
* * *
– Почему блондинки погибают, прежде чем приезжает помощь ?
– Набирая "911", они не могут найти кнопку "11".
* * *
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
– Вы беременны!!!
Блондинка в замешательстве, спрашивает:
– Доктор, а этот ребенок мой?
* * *
– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
Блондинка:
– Позовите, пожалуйста, Наташу!
* * *
– Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
– Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...
* * *
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
– У тебя сколько было мужчин?
– Двое.
– Сколько–сколько? Всего–то?
– Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
* * *
Блондинка звонит подруге:
– Мой муж в больнице, его чуть не убило.
– Да !? А как ?
– Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как–то цифрами досталось.
– Странно, а что за цифры ?
– 220
* * *
– Что означают следы на мониторе компьютера?
– Блондинка пыталась войти в Интернет.
* * *
Хирург проводит операцию на мозг блондинки, и с удивлением отмечает, что там есть одна извилина. Он хочет рассмотреть ее поближе, вынимает и... у блондинки отваливаются уши.
* * *
Две блондинки в душе:
– Передай мне, пожалуйста, шампунь.
– Но у тебя целая бутылка в руке.
– Этот для сухих волос, а я их уже намочила.
* * *
– Почему блондинки не носят часов?
– Потому что каждый тик–так – это две калории.
* * *
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Приехавшие на место происшествия стражи порядка недоумевают:
– Как вас так угораздило, девушка?
– Я еду, смотрю – елка! Я сворачиваю резко, а там – опять елка! Опять сворачиваю – опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтоб не врезаться, и вот... перевернулась...
– А где вы елку увидели???
– Да вот же она!
– Девушка, это же освежитель воздуха!!!
* * *
Пошли как – то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
– Палатку надо разбить на обочине дороги.
Вторая ей:
– Ты что дура? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и лягли спать. Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
– Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.
* * *
– Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
– Когда попадает во вращающуюся дверь.
* * *
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
– Прошу обратить внимание – эта башня выстроена три тысячи лет назад.
– Не говорите глупостей, – усмехается блондинка, – ведь сейчас только 2009–й год!
* * *
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: Помогите! Помогите!
Вторая: А давай кричать вместе.
Первая: Давай.
Обе: Вместе! Вместе! Вместе!
* * *
Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:
– Тук–тук–тук!!!
Блондинка встрепенулась:
– Ой, кто там?
– Червяк–Мозгоед!
– А что ты там делаешь?
– Голодаю, однако...
* * *
Брюнетка и блондинка смотрят гонки "Формула 1"
Блондинка спрашивает:
– А какие тут правила?
– Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
– Первый едет за призом, а остальные куда ?!