ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про время года

  • Список тем link
    • Анекдоты про время года link

      Этой зимой на окраине деревни "Путь Ильича" был застрелен еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.

      * * *

      Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:
      – Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!
      Он вышел, хлопнув дверью, однако через минуту вернулся:
      – Тебе повезло. На улице дождик.

      * * *

      Зима. Крыша дома. Скользко. На крышу зачем-то лезет некий монтер. Скользит без перерыва. Страшно, несмотря на 158,5 страховок. Забравшись на крышу монтер обнаруживает там двоих мужичков в каких-то серых балахонах и сандалиях. Сидят себе мужички на коньке крыши, ногами болтают, о чем-то трындят. Монтер подползает и говорит:
      – Мужики, да вы с ума сошли! Так ведь и упасть можно!!!!
      Один из мужиков ему в ответ:
      – Да ты что, в школе физику не учил? Здесь же нельзя упасть!!!
      – А при чем здесь физика?
      – Да ты вниз посмотри: крыша белая, земля черная, солнце землю греет сильнее, возникает восходящий воздушный поток. Ты хоть головой о крышу бейся, а упасть не получится.
      – Как это? – спрашивает монтер. И тут этот мужик, недолго думая, падает на живот, съезжает с крыши, делает мертвую петлю и снова приземляется на конек. Монтер ошизевает. Для уверенности мужик снова повторяет фокус.
      Осмелевший монтер отстегивает страховки, снимает ватник и летит головой в землю!
      Мужики смотрят на это, и один говорит второму:
      – Слышишь, Гаврила, ты хоть и архангел, а сука порядочная!

      * * *

      В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты "Гиннеса", сел в заднем углу бара, и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди.
      Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три.
      Бармен заметил:
      – Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, поэтому будет лучше, если заказывать по одной пинте.
      Мужчина ответил:
      – Видите ли, нас трое братьев: один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.
      Бармен был тронут и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом. Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармен сказал:
      – Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.
      Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся и сказал:
      – А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.

      * * *

      Врач предупреждает пациента, злоупотребляющего алкоголем:
      – Поймите, если вы не будете пить, то продлите свою жизнь на несколько лет!
      – Сущая правда, доктор! Недавно я попробовал неделю не пить, так это время мне годом показалось!

      * * *

      Лондон. Зима. За окном холод. К махровому британцу, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету, врывается на порог молодая девушка. Британец:
      – Чем могу помочь вам?
      – Я замерзла.
      – Я вас посажу перед камином.
      Сажает ее перед камином. Через 5 минут:
      – Я замерзла.
      – Я вас накрою пледом.
      ...Через 5 минут:
      – Я замерзла.
      – Я вас сейчас своей шубой укрою.
      ...Через 5 минут:
      – Я замерзла.
      Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает:
      – Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?
      – В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом...
      – Ну и где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?

      * * *

      Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом. "Ну-с, Билл, – сказал Бог, – я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад. С одной стороны, благодаря тебе почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой – ты создал этот ужасный "Виндоуз". Я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому. Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и в рай, и в ад, а потом сделать свой выбор. Ну что, заглянем для начала в ад?"
      Посмотрев ад, Билл был изумлен – пляжи с белым песком, изумрудная вода, Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и загорающих... Солнце сияло, и температура была идеальная. "Если это ад, – сказал Билл, – я весь горю от нетерпения увидеть рай". В раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то... Билл, не размышляя долго, сказал: "Я хочу в ад, Господи". "Как пожелаете", – ответил Бог, и Билл оказался в аду.
      Через пару недель Бог решил проведать миллиардера. Билла он застал прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в темной пещере. Его терзали демоны. "Как дела, Билл?" – спросил Господь. Билл в отчаянии ответил: "Ужасно! Это вовсе не то, что я ожидал! Где пляжи, где красивые девушки, где солнце?" "Ах, ты вон о чем!" – сказал Бог. Так ведь это был скринсейвер!

      * * *

      Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:
      – Молодой человек, что это вы делаете?
      Юноша:
      – Ловлю Би-Би-Си.
      Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
      – Пустое! С вашими-то антеннами...

      * * *

      Выборы в нашем лесу (записки Ежика). Весна. Расцвели подснежники. Проснулся. Узнал, что в этом году выборы Царя зверей. Сейчас у нас царем Лео Второй. Для меня он просто Лева. Не буду за него голосовать. Он уже 10 лет Царь зверей, а у меня каждую весну бодун и жрать нечего.
      Весна. Показалась травка. Лева сказал, что на третий срок не пойдет.
      Молодец. Правильный мужик. Буду голосовать за него.
      Весна. Зацвел каштан. Говорят, что в Цари зверей метит Лис. Он раньше под Левой ходил, а теперь гадит на него. Специально для этого научился по деревьям лазить. Заберется повыше и поджидает Леву. Только Лева под дерево прилег, а тут бац – и весь в говне. Не буду за Леву голосовать – от него плохо пахнет.
      Лето. Жарко. Волки выдвинули в цари Волка.
      Лето. Очень жарко. Оказывается, один из Волков до сих пор верит в Деда Мороза. Идиот. Деда Мороза нет. Хотя... Хрен его знает. Сплю я зимой.
      Лето. Жопа, как жарко. Лис всем рассказывает, что видел Волка на петушатне. Давно. Интересно, а что он сам-то там делал? Ну да что с них возьмешь? Молодость...
      Лето. Когда это закончится?! Выясняется, что Волк на петушатне снимал с петухов гребешки. Курам на смех. Но что же там все-таки делал Лис?
      Осень. Говорят, овец нагибают голосовать за Волка. Не хочу быть овцой. Не буду голосовать за Волка.
      Осень. Петухи собираются голосовать за Лиса – не могут забыть Волку петушатню. А я что, петух что ли?! Но за что же петухи так любят Лиса?
      Осень. Лис трется обо все деревья своей задницей. Все деревья уже в рыжей шерсти. Лис говорит, что это предвыборная акция такая. А я думаю, что у него просто задница чешется. Догадываюсь, за что петухи ТАК любят Лиса.
      Холодает. Зима скоро, наверное. Выступил Лева. Сказал, что ему далеко не безразлична дальнейшая судьба леса. За кого голосовать, он не сказал.
      Правильно! Буду голосовать за Леву.
      Б...дь! Пошел голосовать. Посмотрел список кандидатов. ГДЕ ЛЕВА? Б...ДЬ!? Ну вас на хер. Ушел спать.

      * * *

      Винни Пух с Пятачком приходят первого сентября в школу. Тут, как водится, сочинение "Как я провел лето". Пятачок говорит:
      – Винни, а что же мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
      Винни Пух подумал и говорит:
      – А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето – это же хорошо.
      Ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
      – Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни Пух пришел. Сразу видно – читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще полбукваря за ухом торчит.

      * * *

      Побережье Тихого океана, шикарнейший пляж, жара. Кто в океане, кто на берегу – народу полно. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист, приземляется на песок. Все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:
      – Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

      * * *

      Наркоман едет зимой в автобусе, ему бабуля говорит:
      – Сынок, закрой форточку, на улице холодно.
      – Закрою я форточку, что, на улице теплее станет?

      * * *

      Банкир обращается с просьбой к психиатру:
      – Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?
      – Да-да, я прекрасно помню, в каком состоянии вы тогда находились, и именно поэтому дал такой совет. Что же вас привело ко мне сегодня?
      – А сегодня посоветуйте мне, как теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

      * * *

      Жара, солнце, пляж... На пляже одинокий грузин лежит и загорает... Ему на грудь садится с жужжанием большая зеленая муха. "Нэ мэшааай", – кричит грузин, сгоняя муху, но муха, покружившись, снова садится грузину на грудь... "Ну, муха, нэ мэшаай", – снова сгоняет ее грузин... Муха, делая крутой вираж, залетает грузину в трусы и там начинает очумело жужжать... "О-о-о, муха, мешай... мешай!!!"

      * * *

      Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода.
      Барин, похлопывая студента по плечу:
      – Ну, че дрожишь? Бабу хочешь?

      * * *

      – Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
      – Hеужели звезд?!
      – Hет, б...я, пехотинцев!!!

      * * *

      В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
      – Что делаешь?
      – Рыбу ловлю!
      – Как? Расскажи!
      – Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, покушаем, поговорим!
      Тот быстро сбегал, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
      – Ну, расскажи!
      – Вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!

      * * *

      Парень разводит девушку два месяца. Все уже было: и романтика при свечах, и экстремальные путешествия, и камин... Не дает, и все тут. Он не выдерживает, подходит и прямо в лоб спрашивает:
      – Я устал уже, денег выкинул кучу, времени. Ответь, ты мне дашь или нет?!
      Девушка:
      – Да, но при одном условии. Ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня, а сил у тебя было вдоволь...
      Ясное дело, парень соглашается. Запирается в шкаф, проходят 2 недели... Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь:
      – Бери меня, милый!
      Из шкафа с ужасом смотрят два сумасшедших глаза, ручонки трясутся, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за грудь:
      – Белая... Мягкая... Как хлебушек...

      * * *

      Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает:
      – Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
      Разверзаются небеса и Господь говорит:
      – Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
      Она говорит:
      – Хорошо.
      Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, но решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
      – Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль?!
      Разверзаются небеса и господь говорит:
      – Да я вас, б...дей, на этот корабль три года собирал!

      * * *

      Сон, фантазия, кошмар...
      1. Сон: к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".
      2. Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".
      3. Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".
      4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе будет плановое отключение отопления. Сорок дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится, то езжайте на Багамы".
      5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
      6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
      7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
      8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят: "Милый!"
      9. Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому: "Милый!"

      * * *

      Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
      – Вот черт, яйца забыла купить!

      * * *

      Сидят как-то двое на берегу озера. Вдруг видят – девушка тонет. Один подскакивает, собирается спасать, другой его одергивает:
      – Куда это ты?
      – Так ведь тонет же!!! Мы ее спасем, она нас отблагодарит, в гости пригласит, даст, наверное!!
      – Подожди. Пусть она утонет, мы ее выловим, а там ее уже никто и спрашивать не будет.
      Девушка утонула, эти надевают маски, ласты и опускаются на дно. Вытащили... Первый, завершив свое грязное дело, уже застегиваясь и крутя носом, говорит:
      – Слышь, только недавно утонула ведь, а уже так воняет. Фу!
      Второй:
      – Конечно, та в купальнике была, а эта в фуфайке и на коньках!

      * * *

      Просыпается мужик yтpом, смотpит за окно, а там... ни птичек, ни тpавки, ни листочков... Мyжик в панике вылетает на yлицy и видит тy же каpтинy.
      Осматривается по сторонам, видит, что на боpдюpе сидит дpyгой мyжик, пиво пьет и бyтеpбpодом заедает.
      – Мyжик! Да ты что делаешь? Ты посмотpи вокpyг!
      – А что?
      – Ты посмотpи: ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?!
      – Пью...
      – И закyсываешь?!
      – И закyсываю...
      – Ты посмотpи: ничего ж вокpyг нет...
      – И что? Зима ж ведь...

      * * *

      На берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая, с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Но иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
      – Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й-Й, ТВОЮ МАТЬ!!!

      * * *

      Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье, а деток оставят на все лето.
      Старуха увидела юную орущую ораву и побледнела. Дочь и говорит ей:
      – Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят – пусть завидуют!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: