ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про время года

  • Список тем link
    • Анекдоты про время года link

      Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
      – Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
      Тетка прикрылась полотенцем:
      – А так можно?
      – Пожалуйста, наденьте купальник.
      – Но почему?
      – Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

      * * *

      Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.
      – Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем и вот так же плыть по этому дивному озеру?
      – Голой жопой в ледяную воду??? Увольте-с!

      * * *

      Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве. Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъе...ть:
      – Мужик, а если у тебя самогон выпьют, будешь косить?
      – Буду.
      – А хлеб сожрут, будешь косить?
      – Буду.
      – А сало сожрут, будешь косить?
      – Нет, не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу, и все нормально.
      Один алкаш бьет другого по морде:
      – Я же говорил, что говном воняет! А ты: "Копченое, копченое!"

      * * *

      Лето, жара, идет проститутка по парку и смачно облизывает мороженое.
      На скамейке сидит парень, увидел красивую девушку и решил с ней познакомиться:
      – Девушка, дай лизнуть.
      – Не-а, трусы снимать не хочу.

      * * *

      На судебном процессе:
      – Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?
      – Да. В 1590-м году, в мае 1673 года, в 1854 году...

      * * *

      Мужчина пришел в больницу навестить своего друга, который попал в автомобильную катастрофу. У входа в палату он встречается с медсестрой и тихо спрашивает:
      – Сестричка, есть ли у него какие-нибудь шансы?
      – Никаких, он не в моем вкусе.

      * * *

      Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
      – От 3 до 19 кубометров.
      – А почему так приблизительно?
      – Все зависит от того, какая будет зима.

      * * *

      Правила организованного купания в городском пруду. Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:
      1) отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
      2) прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;
      3) криками "Тону!" и "Спасите!" нервировать других неуверенно плавающих;
      4) плавать на щите "Купаться строго запрещено!";
      5) проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;
      6) собирать пустые бутылки на пляже и полные по дну водоема;
      7) пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным "болотным тархуном";
      8) зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;
      9) заплывать за буек на автомобилях;
      10) собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
      11) пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
      12) загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
      Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно: группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за 3 дня.

      * * *

      Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается и начинает беспокойно ходить, нервничает. Просыпается другой и говорит:
      – Ты чего?
      – Самку хочу!
      – Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.
      – Не могу! Хочу трахаться!
      Тот видит, что теперь не уснешь, и говорит:
      – Давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади и делай...
      – Хорошо. Хоть так.
      И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади и давай его иметь. Вдруг распахивается дверь в берлогу, влетает заяц, остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми, уши штопором свернулись. В общем офигел он от увиденного разврата. Через минуту пришел в себя и деру оттуда. Медведи вскочили.
      – Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу растрепет! Давай его поймаем и разорвем.
      Решили так и побежали догонять. Загнали зайца к озеру, окружили с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку в прорубь и вдруг хватает хвост. "Ну, – думает радостно медведь, – поймал!" Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя и говорит:
      – Убери руки, педераст!

      * * *

      Путин, выступая перед чекистами и военными: "Термос – самое великое изобретение человечества! Зимой в него жена мне наливает горячий чай. Когда я выезжаю к вам, он весь день не остывает. Летом – холодное молоко, и весь день оно прохладное... Одного не могу понять! Откуда этот термос знает, когда зима, а когда лето?"

      * * *

      – Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.
      – Какие бабы – такое и лето.

      * * *

      Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:
      – Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.
      Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит:
      – Алле! Витька можно?
      В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор:
      – Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.
      Набирает на повторе номер, снова задает вопрос:
      – Алле! Так Витек где?
      В ответ раздаются ругань, мат, звучит требование больше не звонить. Профессор комментирует:
      – Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.
      Снова набирает на повторе номер:
      – Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!
      В ответ звучат отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.
      Профессор:
      – Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?
      Поднимается студент:
      – Профессор, я знаю четвертую, высшую, степень раздражения человека.
      Профессор:
      – Науке известны только три степени. Вы что-то можете рассказать о четвертой?
      Студент:
      – Я лучше продемонстрирую.
      Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит:
      – Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?

      * * *

      Объявление в газете:
      "Кладбище Св. Джозефа будет закрыто на зиму. Клиентов просят учесть это обстоятельство и вести себя соответственно. Похоронный дом Джонсона. Детройт, США".

      * * *

      – Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?"
      – Пиши лучше про лето!

      * * *

      Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:
      – Папа, мне опять приснился тот же сон: я плыву на корабле, попадаю в крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег, ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом... Что может означать этот сон?
      – Девочка моя, ну бывают сны, просто сны...

      * * *

      У миллионера берут интервью:
      – Скажите, в чем секрет вашего успеха?
      – Терпение, мой друг, терпение.
      – Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
      – Например?
      – Носить воду в решете.
      – Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

      * * *

      Опять убили негра... Зимой на фоне белого снега они так раздражают...

      * * *

      Заходит в переполненный троллейбус пьяный, но очень веселый мужик.
      И на весь троллейбус кричит:
      – Люди, какая сегодня погода-то хорошая!
      Все угрюмо молчат.
      Он еще раз:
      – Граждане, нет, вы посмотрите, какая погода-то сегодня на улице! Весна!
      Тишина...
      Алкаш зло говорит:
      – Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью...

      * * *

      На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
      – Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
      – Нет. Мой сын – тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...

      * * *

      Вы уже начинаете стареть, если...
      1. Вы мужчина, который может сказать женщине "нет", не стесняясь.
      2. Вы женщина, которая может сказать мужчине "да", причем тоже не стесняясь.
      3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.
      4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.
      5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждения.
      6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д.), к тому же еще и на вы.
      7. Утра вам явно мало, чтобы прийти в себя после вечеринки.
      8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой.
      9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.
      10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. К тому же они лучше вас разбираются в компьютерах.
      11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.
      12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.
      13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком, как и тогда, когда вы были еще маленьким.
      14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру "скрывает", а не "демонстрирует".
      15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами болтать с ним по телефону.
      16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.

      * * *

      Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
      Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
      Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
      А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

      * * *

      Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:
      – Закусить не желаете?
      – После первой не закусываю!
      Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:
      – Закусить не желаете?
      – После второй не закусываю!
      Опять султан заглядывает в список и идет дальше. Снова на выходе его встречает евнух:
      – Закусить не желаете?
      – После третьей не закусываю!
      И продолжает обход согласно имеющемуся списку. Вновь на выходе подходит к нему евнух:
      – Закусить не желаете?
      – Ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!

      * * *

      Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмпбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
      – Ну как, сынок, многому научился?
      – Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
      – А что было самое интересное?
      – Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.
      – Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?
      – Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником, и она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
      – Ну и что дальше?
      – Тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.
      – Так! А дальше?
      – Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

      * * *

      Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу ему стрекоза в бикини.
      – Стрекоза, куда идешь?
      – Hа пляж, позагораю, побалдею.
      Осень, ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
      – Стрекоза, куда идешь?
      – В Дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
      Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
      – Стрекоза, куда идешь?
      – Зима ведь на дворе, делать нечего, вот на вечеринку в Дом писателей собралась.
      – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он п...добол.

      * * *

      Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
      – Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
      – Это зимой, брат, зимой надо.
      – А на лыжах?
      – Это тоже, брат, зимой.
      – А на велосипеде?
      – Слушай, отстань, иди к папе.
      Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
      – Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: