ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про время года

  • Список тем link
    • Анекдоты про время года link

      Женился чукча на русской. Приехали молодые к теще. А у той стол накрыт богатый, и посреди стола стоит блюдо с котлетами. Чукче котлеты так понравились, что он один все блюдо "уговорил". А потом у тещи спрашивает:
      – А как, однако, котлеты эти готовить?
      – Ну, зятек, берешь мясо, хлеб, соль, перец, лук, все это в мясорубку, потом в муку и на сковородку...
      – Однако, мама, зимой к мине в чум приезжай. Я тебя тоже котлетами угощать буду.
      Приезжает теща к зятю, а у него на столе одни котлеты, зато целая гора. Теща ест... Давится... А чукча сидит и ничего не ест, только за челюсть держится.
      – Зятек, а ты почему ничего не ешь?
      – Не могу, однако.
      И снова за челюсть схватился.
      – Почему?
      – Мясорубка болит.

      * * *

      Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – все отдельно, в руках авоська с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:
      – Ни фига себе, сходил за хлебушком!

      * * *

      Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом в солнечную погоду качаешься в гамачке, что в тени вековых сосен. Доносятся еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка. Роскошные блондинки неподалеку, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину стлела, тебя одолевает сладкая дремота, и вдруг... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через неприступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки, и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: "Это улица Лесная, дом 25?" А ты ему отвечаешь: "Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!"

      * * *

      Эдакий наивный деревенский парень выходит из дверей вокзала и останавливает такси. Садится и тут же высовывает голову в окно. Таксист долго смотрит на него и наконец делает замечание:
      – Слушай, парень, вообще-то высовываться из окна запрещается!
      – Ха, да иди ты, блин! – взрывается пассажир. – Хочу и высовываюсь! Моя ж голова, блин!
      – Как хочешь, – передергивает плечами таксист, отворачиваясь от пассажира. – Вот только если ты своей башкой зацепишь встречную тачку, то платить будешь сам!

      * * *

      Снят новый фильм. Краткое содержание таково. Мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и видит апельсин. Только он хотел его съесть, вдруг видит, что идет голая женщина и говорит: "Дай мне половину апельсина, а потом делай со мной все, что хочешь". Он делится с ней апельсином, и... пошла промеж них любовь. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили их мнение.
      Англичанин:
      – Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
      – Почему?
      – Только англичанин, будучи истинным джентльменом, мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
      Француз:
      – Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка.
      – Почему?
      – Только настоящая француженка могла отдаться за половину апельсина.
      Еврей:
      – Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
      – Почему?????!!!!!
      – Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

      * * *

      Один приятель звонит другому:
      – У меня юбилей. Какого мне купить вина: белого или красного?
      – Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
      – Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
      – Что ты. Как раз наоборот! Я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

      * * *

      Один мужик как-то приехал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в баре. Видит, что около стойки стоят две обалденные девчонки. Он подозвал бармена, спросил, кто они.
      – Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.
      Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них:
      – Если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так не знаю, что и делать.
      Та отвечает:
      – Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях, пока все нормально. Пойдем к тебе.
      Поднялись в номер, продолжили пить, дело идет к постели. Мужик опять спрашивает, удобно ли это.
      – Все нормально, мы привыкли.
      Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:
      – Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?
      Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает:
      – У вас так все было классно, ты не мог бы повторить со мной то же самое?
      И мужик повторяет все со второй сестрой. В разгар акта одинокая сестра спрашивает:
      – Ничего, если я на скрипочке поиграю?
      Достает скрипочку и начинает играть. Утром мужик мило прощается с сестрами и уезжает. Через 6 месяцев ему опять случается быть в том же городе. Он останавливается в той же гостинице и вечером опять сидит в баре. В бар заходят те же сиамские сестры. Одна из них видит мужика и говорит второй:
      – Смотри, это тот самый! Мы с ним так классно поразвлекались в прошлый раз! Давай спросим, может быть, мы опять с ним оторвемся?
      Вторая сестра с тоской в голосе отвечает:
      – А ты думаешь, он нас еще помнит?

      * * *

      Здравствуйте, это программа "Неделя" на канале Рен-ТВ, а я Марианна Максимовская.
      На этой неделе Президент Российской Федерации Путин заявил, что зима прошла, настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все как-то забыли и о весне, ведь она скомпрометировала себя перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ никак на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка. О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей фактах, наш репортаж из Гидрометцентра...

      * * *

      Проснулся бурый медведь после зимней спячки. Вылез из берлоги, смотрит и видит, что возле старой березы лежит клок белой шерсти. Он спрашивает медведицу:
      – Кто это был?
      Медведица отвечает:
      – Белый медведь!
      Смотрит дальше и видит, что возле большого дуба лежит куча дерьма.
      – А это кто?
      – Черный медведь!
      – Интересно... А чего у меня так сильно жопа болит?
      – Медведь-шатун!

      * * *

      Разговаривают две женщины на пляже.
      – Скорее бы зима наступила.
      – Что же там хорошего? Холод, метели.
      – Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

      * * *

      Мой прошедший год. Работа.
      Утром уходил на работу – 248 раз.
      Приходил утром на работу – 196 раз.
      Чего-то там делал – 28 раз.
      Опаздывал с обеда – 136 раз.
      Не опаздывал с обеда – 9 раз.
      Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.
      Просил в бухгалтерии зарплату – 24 раза.
      Стоял на коленях у кассы – 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
      Выдали зарплату – 9 раз (но не мне). Получил зарплату – 3 раза.
      Принес зарплату домой – уточняется.
      Поругался с начальником – 95 раз: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.
      Уволен с работы – 1 раз (но с треском).
      2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
      2.1. Работа по дому.
      Забил гвоздь – 1 раз.
      Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).
      Чинил бачок в туалете – 1 раз.
      Упал с бачка в туалете – 1 раз.
      Покупал новый бачок – 1 раз.
      Вызвал сантехника – 1 раз.
      Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).
      Хотел починить швейную машинку жены – 3 раза.
      Жена испугалась и спрятала машинку – 3 раза.
      Обиделся и ушел из дома, потому что не понимают тонкой мужской души – 5 раз.
      2.2. Температура в квартире.
      Летом – 31 °C.
      Зимой – 13 °C.
      Средняя за год – 22 °C.
      ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
      2.3. Тихие семейные радости.
      Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой – 144 раза, козой просто – 362 раза, козой драной – 516 раз, мымрой – 1902 раза.
      3. ПРОЧЕЕ.
      Голосовал на выборах – 4 раза.
      Выбрали моих кандидатов – 0 человек.
      Помогал сынишке решить задачу по арифметике – 1 раз (два дня по 6 часов, ничего не решил).
      Подрался с хулиганами: я ударил – 1 раз, они ударили меня – 28 раз (я победил! Они убежали, а я остался на земле).
      Изменял жене – 5 раз: с соседкой по даче – 2 раза, с коллегой по работе – 2 раза, со случайной знакомой – 1 раз (все 5 раз – мысленно).
      Травился "паленой" водкой – 2 раза.
      Посмотрел на себя в зеркало и заплакал – 1 раз.
      А больше ничего существенного за год не произошло. Дай бог, чтоб следующий был не хуже.

      * * *

      – Я вижу, у вас в хате ванной нет. Где же вы моетесь?
      – В речке.
      – А зимой?
      – Да сколько там той зимы-то?!

      * * *

      Зима. Три часа ночи. В постели мирно спят муж с женой. Вдруг стук в дверь, звонок в дверь. Мужик, ругаясь и проклиная все на свете, поднимается, открывает дверь. На пороге стоит мужик и говорит:
      – Слышь, мужик, помоги, а? Подтолкни, а? Тут недалеко.
      – Ну, мужик... Ты что, с ума сошел, что ли? Иди отсюда.
      Возвращается в постель, ложится, пытается уснуть. Тут жена говорит:
      – Слушай, Вась. Ты сам подумай: на улице зима, мужик один. Кто ему еще поможет? Иди помоги ему все-таки. Он же замерзнет еще!
      Мужик, ругаясь, одевает валенки, тулуп, закутывается, выходит. На улице темнота, мороз, вьюга, никого не видно. Он начинает кричать:
      – Мужи-и-и-и-к, мужи-и-и-и-к.! Где ты-ы-ы-ы???
      Вдруг из темноты доносится голос:
      – Да здесь я. На качельках.

      * * *

      Приходит парень со своей девушкой в магазин. Подбегает к нему продавец. Парень говорит:
      – Вот хочу купить для своей девушки самую дорогую шубу.
      Продавец:
      – Нет проблем, – и выносит ему шубу из норки.
      Блондинка примеряет и чуть ли не писает от счастья! Парень говорит, что покупает шубу, на что продавец отвечает, что она стоит 83 тысячи долларов. Парень говорит:
      – Нет проблем – я выпишу чек.
      Продавец берет чек и говорит:
      – Вы понимаете, сейчас вечер пятницы, банки уже не работают. Мы не сможем проверить ваш чек до понедельника. Приходите в понедельник, мы за выходные проверим чек, а в понедельник оформим покупку.
      Парень понимает, что других вариантов нет, соглашается и уходит со своей девушкой. В понедельник, когда парень зашел в магазин, к нему подбежал продавец и закричал:
      – Как вам не стыдно приходить к нам еще раз? У вас на счету ничего нет!
      На что парень отвечает:
      – Успокойтесь, я пришел не за шубой, а поблагодарить вас за самые классные выходные в моей жизни!

      * * *

      Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
      – Откуда ты приехал?
      – Из Архангельска я.
      – А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
      – Лето-то было, но я в этот день был на работе.

      * * *

      Лето. Вечер. Гуляют парень с девчонкой. Вдруг ему не по-детски захотелось срать!
      – Тебе, наверное, пора домой, мама волнуется.
      – Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
      Он, краснея (очень хочется срать):
      – Давай, только побыстрее.
      Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
      – Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!
      У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту, не работает! Только поднимаются, а мама дверь открывает:
      – Сереженька, заходи, чайку попьем!
      – Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь – мама волнуется.
      – Я ей позвоню, предупрежу, что ты у нас.
      Думает: "Ладно, хоть у них посру". Только заходят, а маман сама в сортир шмыгнула! Думает: "Все, сейчас прямо тут навалю".
      – Сереженька, я пойду, чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно, чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
      Думает: "Выхода нет, придется на собаку свалить". Снимает брюки, серит прямо на ковер. Заходит девчонка с подносом. Принюхивается.
      – Сереженька, тебе не кажется, что здесь неприятно пахнет?
      – Еще как кажется. Это собака твоя, падла, насрала!
      – Дурак! Она же плюшевая!

      * * *

      – Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... Провинциалы!
      – Зато у нас солнце, море, пляжи...
      – Ух ты!!!
      – ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
      – Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

      * * *

      Молодой астролог на пляже:
      – Девушка! Хотите я сделаю Вам гороскоп?
      Овен:
      – Да, сразу же!
      Телец:
      – Хорошо, но давайте сначала перекусим.
      Близнецы:
      – Конечно! Но если это удобно, то как-нибудь после того, как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца.
      Рак:
      – Это предложение?
      Лев:
      – Раз Вам так хочется, то я – самая подходящая из всех!
      Дева:
      – Только если это не навредит мне!
      Весы:
      – Хорошая идея, но, с другой стороны...
      Скорпион:
      – Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ?!
      Стрелец:
      – О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и необычно.
      Козерог:
      – Серьезно говорите? А какая ваша квалификация?
      Водолей:
      – Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический.
      Рыбы:
      – Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.

      * * *

      Три подруги поехали отдыхать в разные места на море и переписывались между собой. Для того чтобы никто не догадался, чем они занимаются, договорились заменять в письме фразу "заниматься сексом" на "жарить картошку".
      И вот первая подруга пишет: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку".
      Вторая пишет: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Два раза в день жарим картошку".
      Наконец, третья: "Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и делаем, что жарим картошку. Когда картошка заканчивается, он вылизывает сковородку, а я сосу ручку".

      * * *

      Как победить алкогольное похмелье? Сегодня Вас мучит жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
      Метод лечения.
      1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
      2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, а сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
      3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
      4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
      5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
      6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Пригрозите, что дадите соседям в глаз, и бегом в магазин.
      7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
      8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, причем вместе с тумбочкой, на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы – зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
      9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
      10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте – будут знать, как Вас обижать.

      * * *

      Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют, молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют, молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча по очереди всех имеют, молча идут обратно к НЛО. Вдруг одна девушка не выдерживает и спрашивает:
      – А у вас там все такие?
      Фигура медленно поворачивается и говорит:
      – Да, у наз тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!

      * * *

      Собрал Царь зверей на собрание лесных жителей и говорит:
      – Совсем обленились вы, твари дикие! Устал я от вас, не буду вашим царем!
      Подумали звери о тяжких последствиях сего решения и взмолились:
      – Останься, Лева. Куда мы без тебя?!
      – Ладно, но с этих пор я не буду думать о своем пропитании, каждый из вас будет приносить мне кусок мяса, а кто не выполнит моего условия, тот будет получать моим детородным органом по голове! Согласны?
      И звери согласились.
      Весь лес заяц обошел, но мяса не нашел. Что делать? Нарвал он морковки и пошел к Леве на поклон. Озверел Лева от такого оборота, достал свой орган и приступил к осуществлению угрозы. Да только заяц не прощения просит, а заливается диким хохотом!
      – Косой, ты что, сдурел? – удивился Царь и увеличил темп. А заяц ржет все сильнее!
      – Слышь, ушастый, в чем дело?!
      – Да вон ежик тебе яблоки тащит!

      * * *

      Дамочка жалуется врачу:
      – Сейчас мой муж меня не удовлетворяет!
      – Не волнуйтесь, это пройдет!
      – Но он же такой здоровый!!!
      – А где Вы видели зимой активного медведя?

      * * *

      На пляже:
      – Девушка, а вода сегодня теплая?
      – Мужик, ты что, забыл? Мы же вчера уже трахались!

      * * *

      Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
      – Ну, мужик, дело такое. На следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там два утеса стоят, так лучше б один. Да и чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут. Ты уж убери их, оставь парочку. Да, и народу у тебя в отеле много. Будь добр, убери.
      Хозяин отеля призадумался:
      – А кто ж мне все это дело оплатит?
      Амбалы выставляют ему на стойку чемодан, полный денег:
      – Ну что? Нет проблем?
      Хозяин отеля прикинул, что половина точно ему в карман падает:
      – Ладно.
      На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес – красота, над морем две чайки носятся, в отеле царят тишь да благодать, ни одного жильца нет. Сзади шефа стоят два его амбала. Шеф, потягиваясь, говорит:
      – Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: