ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
    – Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:

    * * *

    На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему
    домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь
    разваленный. заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и
    видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят
    Вовочка и его отец. Учительница говорит:
    – Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
    Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается
    на кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
    – Че, вы@@@улся перед бабой, теперь борщ х@@м жрать будешь!

    * * *

    Мать ругает ребенка:
    – Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
    – Да, мама, поросенок – это сын свиньи...
     

    * * *

    – Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка – тебя как зовут?
    – Катя.
    – Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
    – Женя.
    – Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
    – Лена.
    – Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
    – Еборя...

    * * *

    Вовочка подходит к маме и спрашивает:
    – Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
    Мать:
    – Чтоб люди не думали, что я тебя бью

    * * *

    Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
    – Выйди за дверь и войди, как положено.
    – А я не знаю, как положено.
    – Ну, войди, как твой папа входит.
    Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
    – Ага, дармоеды, не ждали?

    * * *

    Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
    – Что такое? Кто тебя обидел?!
    – Вовка!
    – За что?
    – Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
     
    – Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
    – А что значит "пунктуальным", папа?
    – Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
    – А "осторожным"?
    – Чтобы никогда ничего не обещал!!!
     

    * * *

    Спрашивает учительница Вовочку:
    –Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.
    –Кто,я?
    –Молодец Вовочка

    * * *

    Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
    –Дети, как по–вашему, что это?
    Вовочка руку тянет:
    –Арбуз, МарьВанна!
    –Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
    На следующий день приносит что–то, похожее на дыню.
    –Дети, что это?
    Вовочка:
    –Дыня, МарьВанна!
    –Нет, дети. Это мичуринская груша.
    Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
    –МарьВанна, чё это, по–вашему?
    –Раки, Вовочка...
    –Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

    * * *

    Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
    женщины.
    – Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
    скульптуре?
    – Плечи. Голова...
    – Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
    – Груди!
    – Выйди вон из класса!
    – А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
    – Ухожу, ухожу, ухожу.

    * * *

    Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:
    – Ну, ты понял, за что тебе попало?!
    – Видишь, какой ты, – отвечает Вовочка. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

    * * *

    Поп в церковно–приходской школе, ведет урок физики:
    – Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    – Говори, отрок.
    – Хер, батюшка!
    – Обоснуй!
    – От одной мысли встает!
    – Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    – Говори, отрок.
    – Хер, батюшка!
    – Обоснуй!
    – Не захочет, и краном не поднимешь!
    – Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    – Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

    * * *

    Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и
    уезжает куда–то
    на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался
    он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат
    цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:
    – Дашься?
    – Нет, не дамся!
    – Тогда вылезай и иди пешком домой!
    Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел
    на велик, поехал в центр. Подцепил какую–то девчонку, посадил
    ее на рамку,
    повез в парк. В парке спрашивает:
    – Дашься?
    – Дамся!
    Вовочка подумал и говорит:
    – Тогда садись на велик и езжай домой, а я пешком пойду!

    * * *

    – Вовочка, о чем задумался?
    – Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто–нибудь шлягер под названием "Клизма".
    – Это зачем еще?!
    – Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, "Клизму" нашему завучу Степаниде Васильевне!

    * * *

    Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал:
    – Слушай, мам...
    – Ни слова, Дик!
    – Но, мама...
    – Еще раз говорю: ни слова!
    После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
    – А, ерунда! Я только хотел сказать, что Вовочка в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

    * * *

    – Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
    – Автомат? Ты что, немного не в себе?
    – В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
    – Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
    Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
    – Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
    – Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...

    * * *

    Вовочку спрашивают:
    – Кто тебе нарисовал этого зайчика?
    – Папа.
    – А твоя мама умеет рисовать?
    – Нет, она только у себя на лице умеет.

    * * *

    На уроке училка диктует предложение:
    В углу скребет мышь.
    Вовочка спрашивает:
    –Марь Иванна , а кто такой "скр"?

    * * *

    Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
    комнату сестры и видит – та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
    гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но
    ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
    На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
    непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
    мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
    всеми возможными способами.
    Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
    перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
    велосипед...".

    * * *

    Учительница:
    – Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит,
    мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
    – Все стоят!

    * * *

    – Вовочка, кто такие членистоногие?
    – Это предки пиздокрылых!

    * * *

    – Папа, посмотри какой скворечник я сделал!
    – Молодец Вовочка, хороший такой сделал... А где дырочка для птички?
    – А зачем, папа??? Птичка уже там.

    * * *

    Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
    – Вовочка, почему так поздно?
    – Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я – шаг вперед, а меня – на два шага назад, я – шаг вперед, а меня – два шага назад...
    – Постой, если ты – шаг вперед, а тебя – два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
    – А я смотрю – такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

    * * *

    Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
    – Ты заметила, что все львы – мальчики?!
    Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
    – С чего ты это взяла?
    – Ну, ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

    * * *

    Идет урок в школе.
    – Коля, – говорит учительница, сколько будет 2*2?
    Молчит.
    – Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
    – Мамы дома не было, помочь было некому.
    – Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
    – Папа поздно пришел...
    – Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
    – Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
    устроил. Вот я и не успел...
    – Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: