МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника стОит
столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять
успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: – 24!!!
– Как ты догадался?
– Мама меня часто полудурком зовёт, а мне 12.
* * *
Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит:
– Ну–с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что–то скaзaть?
1–я душa: – Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!
2–я душa: – Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!
3–я душa: – В aд этого мудaкa!
Душa умирaющего: – Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душa Вовчикa: – Дa были. Дa зaшел я кaк–то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле письюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!
Душa умирaющего: – Ну a я здесь причем?
Душa Вовчикa: – А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!
* * *
Вовочка учит урок: "Вороне где–то Бог послал кусочек сыра..."
– Мама, а разве Бог есть?
– Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
* * *
Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша: " Ананасы растут в африке."
Учительница: " Молодец Маша."
Миша: " Папа купил в магазине ананас."
Учительница: " Молодец."
Вовочка: " А от нас папа ушел."
Учительница: " ?!? А где же слово ананас?"
Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил."
* * *
Учительница:
– Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
– Однажды лебедь щуку в сраку...
– Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
– Однажды лебедь щуку раком...
– Два! Давай ты, Вовочка.
– Однажды Лебедь, Рак и Щука...
– Хорошо, продолжай.
– Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут – а сыра нет!
* * *
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться
любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается
недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!
* * *
Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
– Блядь. А я их нюхал.
* * *
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение – сообщите. У его отца точно такая же проблема! "
* * *
Лето. Раннее утро. Яхт–клуб. Просыпается маленький Вовочка,
разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа
берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Вовочку,
дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке
не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые
анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
– Пися, чтобы писять...(Пауза)
– Попа, чтобы какать...(Пауза)
– А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...) – А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...
* * *
1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны.
Петя: – Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: – Молодец Петя! А чем ты занималась, Маша?
Маша: – А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: – Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: – А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница: – Да? И что они тебе говорили?
Вовочка: О я–я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут!
* * *
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
– Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну ругался.
– Тр@хнуть обещал?
– Ну было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!
* * *
В парке: – Ма–ама, я писать хочу!
– Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори – я хочу посвистеть. Понял?
– Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:– Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:– Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
– Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: –Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:– Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько–тихонько мне на ушко.
* * *
– Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
– Правда...
– Значит и я тоже?
– Ну да, ты же человек...
– А скажи, папа – разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство – покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей
соразмерности...
– Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...
* * *
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького
братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
– Смотри, папочка, – говорит Вовочка, – он совсем новый, даже цену еще
не сняли.
* * *
Училка:
– Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
– Да, Марь Иванна, как своих родителей.
– Почему?
– Потому, что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
* * *
Приходит Вовочка домой, и кричит:
– МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
– Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата
твоего
Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !
* * *
На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке:
– Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца?
– У слона!!!
– Ты, что Вовочка, как ты можешь, у страуса!!!
– А это, тот который музыку писал?!
* * *
Вовочке отец подарил попугая.
Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные
слова вплоть до отборного мата.
Разгневанный отец отчитал сына:
– Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с
ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
– Я не виноват,– обиженно проговорил Вовочка,– он первый сказал
мне: "Шпана!"
* * *
– Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
– Б&$#ь.
– .....???????
– Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый
месяц ее жарил!
3.6
(104 голоса)
Добавил: koka
10.03.2010
Обсуждение (0 комментариев)
Отправить в:
Анекдоты про Вовочку
Первый класс... Идет урок математики, учительница задает вопрос классу: "Дети сколько будет Дважды два?" Молчание в классе... А Вовочка сидит смотрит в окно на дерево и думает:
"... вот Ленка из 1 "б" связалась с какими – то грузинами, а Катяка из 2 "а" залетела..."
Учительница – "Вовочка отвечай!" Вовочка – "Да четыре, Светлана Алексеевна.., мне бы ваши проблемы!!!!!
* * *
– Папочка, купи мне барабан!
– Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
– Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
* * *
Рассказывает Вовочка друзьям:
– Теперь у нас есть все!
– И откуда ты это знаешь?
– Мама сказала так, когда папа с курорта сифилис привез. Она кричала, что этого только нам и не хватало…
* * *
Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
–Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
–Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
* * *
Вовочка спрашивает:
– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– У–у–у, шантажистка!
* * *
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик.
* * *
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
стали писать диктант. Диктует:
– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
– А что такое желтый лист?
Грузин:
– Не знаю, птица, наверное.