На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
– Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Маленький Вовочка пошел с дедушкой в цирк первый раз. Увидел арену и воскликнул:
– Дедушка, смотри, ну и арена!!!
– Вот это арена??? Да это пи$да, а не арена. У нашей медсестры в госпитале была пи$да, вот это была арена!!!
Началось представление. Выбежали акробатки. Вовочка:
– Дедушка, смотри, ну и артистки!!!
– Вот это артистки??? Да это бляди, а не артистки. Вот у меня были бляди, вот это были артистки!!!
Выбежали кони. Вовочка:
– Дедушка, смотри, ну и кони!!!
– Вот это кони??? Да это мандовошки, а не кони. Вот у меня были мандовошки, вот это были кони!!!
Представление кончилось. Вовочка с дедом в автобус и поехали домой. Вдруг что–то застучало. Кто–то из пассажиров:
– Это наверное поршень!!!
А Вовочка:
– Вот это поршень??? Да это х?й, а не поршень. Вот у моего дедушки был х?й, вот это был поршень!!
* * *
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.
– Нет, – отвечает Вовочка, – хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!
* * *
Папа спрашивает у Вовочки:
– Что читаешь?
– Да так... училка книжку дала...
– Как называется?
– "Лесбиянки".
– Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
– Тьфу! Бианки... "Лес"...
* * *
Учительница спрашивает детей:
– Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
– Я помогла маме убрать квартиру
– Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
– Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами
– Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
– Я спас женщину от износилования!
– Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
– Успел уговорить...
* * *
Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс,
смотрит – прямо на столе вибратор заведенный прыгает.
Она, вся в смущении, говорит ученикам:
– Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где–то нашли.
И где же он ползал?
Вовочка, в халате, с лупой, как учёный, с таким деловым видом встает:
– Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья
Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.
* * *
Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает пирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы – вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка уп@рн@ тянет руку.
– Ну говори уже!
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!
* * *
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка–соседка идет из магазина, подходит и говорит:
– Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
– Да не, просто лифт не работает.
– А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
– А если я писать захочу?
* * *
Урок химии. Лабораторная работа. Учительница:
– Машенька, у тебя какого цвета жидкость получилась?
– Розового.
– Садись, пять. А у тебя, Петя?
– Желтоватого.
– Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
– А у меня – коричневого!
– Двойка!! ЛОЖИСЬ!!
* * *
Мать Вовочки – учителю:
– Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда
ли?
– Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
* * *
Вовочка спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты... – объясняет мама.
– А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
* * *
Вовочка грозит матери :
– Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я
тебя при всех буду называть бабушкой!
* * *
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
– Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
– Волка! – закричал один мальчик.
– Тигра!
– Медведя!
– А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого–нибудь
страшного зверя?
– 3наю.
– Какого?
– Кпсс!
– А почему – КПСС?
– А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!
* * *
Папа подари мне настоящий автомат.
– Ты что, у тебя с головой все нормально?
– Нормально. Купи–и–и мне настоящий автомат!
– Перестань, а то я сейчас рассержусь.
Тогда Вова начинает кататься по полу, сучить ногами и завывать. Отец отвешивает сынуле подзатыльник.
– Все, терпение лопнуло! И вообще, здесь командует кто?
– Ты, – Вовочка плача отвечает, – но вот если бы у меня автомат был...
* * *
С улицы раздается вопль маленького Вовочки.
– Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
* * *
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
– Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто–то получит по голове! ”
* * *
Урок в школе. Учительница:
– Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
– Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.
Васенька:
– Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка опять тянет руку. Учительница:
– Ну, ладно, давай ты...
Вовочка:
– Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...
* * *
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
– Дядь, подвези до школы!
– Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
– Тем лучше!!!
* * *
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
– Дети, назовите какой–нибудь сосуд.
Вовочка:
– Член.
– Но это же не сосуд!
– Сосут, еще как сосут!
* * *
Мама будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу!
– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
– Вовочка, пора.
– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
– Вовочка, ты опоздаешь!
– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
* * *
Вовочкa спрaшивaет у отцa:
– А кaк я появился нa свет?
– Тебя aист принес.
– Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов тр@@@ешь. . .
* * *
– Вовочка, почему ты опять опоздал?
– Мама рубль потеряла.
– А ты–то здесь при чем?
– А я на нем стоял.
* * *
– Мама, можно мне искупаться?
– Нет, сынок, это опасно...
– Но ведь папа купается!
– Он застрахован
* * *
Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
– Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
– Дурак ты, Вовочка!
– Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!
* * *
Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку.
– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
* * *
Отец спрашивает у Вовочки:
– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
– Она меня сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".