ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
    – Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
    Маленький Вовочка пошел с дедушкой в цирк первый раз. Увидел арену и воскликнул:
    – Дедушка, смотри, ну и арена!!!
    – Вот это арена??? Да это пи$да, а не арена. У нашей медсестры в госпитале была пи$да, вот это была арена!!!
    Началось представление. Выбежали акробатки. Вовочка:
    – Дедушка, смотри, ну и артистки!!!
    – Вот это артистки??? Да это бляди, а не артистки. Вот у меня были бляди, вот это были артистки!!!
    Выбежали кони. Вовочка:
    – Дедушка, смотри, ну и кони!!!
    – Вот это кони??? Да это мандовошки, а не кони. Вот у меня были мандовошки, вот это были кони!!!
    Представление кончилось. Вовочка с дедом в автобус и поехали домой. Вдруг что–то застучало. Кто–то из пассажиров:
    – Это наверное поршень!!!
    А Вовочка:
    – Вот это поршень??? Да это х?й, а не поршень. Вот у моего дедушки был х?й, вот это был поршень!!

    * * *

    Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
    – Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.
    – Нет, – отвечает Вовочка, – хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

    * * *

    Папа спрашивает у Вовочки:
    – Что читаешь?
    – Да так... училка книжку дала...
    – Как называется?
    – "Лесбиянки".
    – Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
    Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
    – Тьфу! Бианки... "Лес"...

    * * *

    Учительница спрашивает детей:
    – Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
    – Я помогла маме убрать квартиру
    – Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
    – Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами
    – Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
    – Я спас женщину от износилования!
    – Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
    – Успел уговорить...

    * * *

    Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс,
    смотрит – прямо на столе вибратор заведенный прыгает.
    Она, вся в смущении, говорит ученикам:
    – Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где–то нашли.
    И где же он ползал?
    Вовочка, в халате, с лупой, как учёный, с таким деловым видом встает:
    – Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья
    Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука.

    * * *

    Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает пирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы – вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка уп@рн@ тянет руку.
    – Ну говори уже!
    – Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!

    * * *

    Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка–соседка идет из магазина, подходит и говорит:
    – Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
    – Да не, просто лифт не работает.
    – А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
    – А если я писать захочу?

    * * *

    Урок химии. Лабораторная работа. Учительница:
    – Машенька, у тебя какого цвета жидкость получилась?
    – Розового.
    – Садись, пять. А у тебя, Петя?
    – Желтоватого.
    – Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
    – А у меня – коричневого!
    – Двойка!! ЛОЖИСЬ!!

    * * *

    Мать Вовочки – учителю:
    – Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда
    ли?
    – Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

    * * *

    Вовочка спрашивает маму:
    – Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
    – Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты... – объясняет мама.
    – А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

    * * *

    Вовочка грозит матери :
    – Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я
    тебя при всех буду называть бабушкой!

    * * *

    В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
    – Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
    – Волка! – закричал один мальчик.
    – Тигра!
    – Медведя!
    – А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого–нибудь
    страшного зверя?
    – 3наю.
    – Какого?
    – Кпсс!
    – А почему – КПСС?
    – А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!

    * * *

    Папа подари мне настоящий автомат.
    – Ты что, у тебя с головой все нормально?
    – Нормально. Купи–и–и мне настоящий автомат!
    – Перестань, а то я сейчас рассержусь.
    Тогда Вова начинает кататься по полу, сучить ногами и завывать. Отец отвешивает сынуле подзатыльник.
    – Все, терпение лопнуло! И вообще, здесь командует кто?
    – Ты, – Вовочка плача отвечает, – но вот если бы у меня автомат был...

    * * *

    С улицы раздается вопль маленького Вовочки.
    – Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
    – Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

    * * *

    Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
    – Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто–то получит по голове! ”
     

    * * *

    Урок в школе. Учительница:
    – Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня...
    Руку тянет Вовочка. Учительница:
    – Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.
    Васенька:
    – Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
    Вовочка опять тянет руку. Учительница:
    – Ну, ладно, давай ты...
    Вовочка:
    – Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...

    * * *

    Вовочка по дороге в школу остановил машину:
    – Дядь, подвези до школы!
    – Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
    – Тем лучше!!!

    * * *

    Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
    – Дети, назовите какой–нибудь сосуд.
    Вовочка:
    – Член.
    – Но это же не сосуд!
    – Сосут, еще как сосут!

    * * *

    Мама будит Вовочку:
    – Вовочка, вставай, пора в школу!
    – Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
    – Вовочка, пора.
    – Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
    – Вовочка, ты опоздаешь!
    – Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
    – Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

    * * *

    Вовочкa спрaшивaет у отцa:
    – А кaк я появился нa свет?
    – Тебя aист принес.
    – Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов тр@@@ешь. . .

    * * *

    – Вовочка, почему ты опять опоздал?
    – Мама рубль потеряла.
    – А ты–то здесь при чем?
    – А я на нем стоял.

    * * *

    – Мама, можно мне искупаться?
    – Нет, сынок, это опасно...
    – Но ведь папа купается!
    – Он застрахован

    * * *

    Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
    – Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
    – Дурак ты, Вовочка!
    – Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!

    * * *

    Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку.
    – Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

    * * *

    Отец спрашивает у Вовочки:
    – Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
    кинотеатре целовались?
    – Она меня сама об этом попросила.
    – То есть как сама?
    – Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
    Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: