– Сидоров! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка: – В ближайшей пивной до утра!
* * *
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
– Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т : Хи–хи–ха–ха!
В : Не может быть!
– Утром я нашел презерватив.
Т : Хи–хи–ха–ха!
В : Не может быть!
– Он был использован.
Т : Хи–хи–ха–ха!
В :Не может быть!
– Он был с дырочкой.
Т : Не может быть!
В : Хи–хи–ха–ха!!!
* * *
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
* * *
Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– Это, Мариванна, место для рекламы.
* * *
На уроке:
– Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
– Жадность!
– Пьянство!
– Обжорство!
Вовочка:
– Бритые письки у женщин!
– Что?!!! Это еще что такое?!!!
– А вы–то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
* * *
Учительница спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Александр Македонский.
– Меня – Петр Первый.
– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
* * *
– Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
– А я сегодня учился свистеть...
* * *
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
– Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
– А где ты это слово услышал?
– Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...
* * *
Мама спрашивает у маленького сына:
– Вовочка кого–бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
– Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.
* * *
В школе конкурс говорящих зверей.
Танечка принесла попугая.
Коля прин с скворца.
Вовочка прин с ежика.
Все собрались вокруг вовочки и начинают рассуждать о том, говорит ли ж или нет Дабы продемонстрировать говорливость ежа, вовочка засунул ему палец в задницу.
( далее надо продемонстриовать как фыркает еж.)
Ж: – фффт!
Вовочка снов засунул палец в ежа:
ж:– фффффт!
вовочка снова засунул палец:
еж:– фффффатит!
* * *
– Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания
"Занятие любовью"?
– Потому что трахал я все эти задания!
* * *
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь – там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое–то время на него задумчиво, а потом говорит:
– Что–то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
* * *
Из разговора мальчишек:
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.
* * *
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
* * *
Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что–то типа автогонок). – Ух–ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно не
естественно ровные... – А дороги не русифицированы...
* * *
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:
– Пап, пап – смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
– Нет, сынок – это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...
* * *
Учительница:
– Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
– Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
не поздно.
* * *
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия... . .
* * *
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
– Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
– Мой папа – слесарь.
– Сколько получает?
– 650 тысяч рублей.
– А мама?
– А мама у меня – экономист. Получает 600 тысяч рублей.
– Hу и сколько у вас бюджет семьи?
– Миллион 250 тысяч.
– Молодец, 5. Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
– Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи.
Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
– Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
– Hу и *уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!
* * *
Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
– Почему так поздно?
– Переводил старушку через улицу.
– Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
– Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
– Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
– Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
– А зачем так много народа?
– Старушка сопротивлялась.
* * *
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!
* * *
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор:
– Вовочка, ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?
– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
– Да ведь здесь же спираль!
* * *
– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
– Потому что я ими только что мыл лицо.
* * *
Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
– МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю...
* * *
В школе учитель спрашивает:
– Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
– Это бананы, апельсины, – говорит один.
– Жвачки, конфеты, – продолжает другой.
– Это попка красивой девушки, – говорит Вовочка с первой парты.
– Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
– Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.