ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • – Сидоров! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг
    находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
    Где и когда они встетятся?
    Вовочка: – В ближайшей пивной до утра!

    * * *

    Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
    – Ночью я слышал подозрительные звуки.
    Т : Хи–хи–ха–ха!
    В : Не может быть!
    – Утром я нашел презерватив.
    Т : Хи–хи–ха–ха!
    В : Не может быть!
    – Он был использован.
    Т : Хи–хи–ха–ха!
    В :Не может быть!
    – Он был с дырочкой.
    Т : Не может быть!
    В : Хи–хи–ха–ха!!!

    * * *

    Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на
    всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
    Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
    – Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
    Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
    – Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

    * * *

    Диалог в классе:
    – Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
    – Это, Мариванна, место для рекламы.

    * * *

    На уроке:
    – Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
    – Жадность!
    – Пьянство!
    – Обжорство!
    Вовочка:
    – Бритые письки у женщин!
    – Что?!!! Это еще что такое?!!!
    – А вы–то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

    * * *

    Учительница спрашивает учеников:
    – Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
    – Меня – Наполеон.
    – Меня – Александр Македонский.
    – Меня – Петр Первый.
    – А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

    * * *

    – Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
    – А я сегодня учился свистеть...

    * * *

    Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
    – Мам, а что такое аборт?
    Та начинает объяснять, потом спохватившись:
    – А где ты это слово услышал?
    – Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...

    * * *

    Мама спрашивает у маленького сына:
    – Вовочка кого–бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
    – Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

    * * *

    В школе конкурс говорящих зверей.
    Танечка принесла попугая.
    Коля прин с скворца.
    Вовочка прин с ежика.
    Все собрались вокруг вовочки и начинают рассуждать о том, говорит ли ж или нет Дабы продемонстрировать говорливость ежа, вовочка засунул ему палец в задницу.
    ( далее надо продемонстриовать как фыркает еж.)
    Ж: – фффт!
    Вовочка снов засунул палец в ежа:
    ж:– фффффт!
    вовочка снова засунул палец:
    еж:– фффффатит!

    * * *

    – Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания
    "Занятие любовью"?
    – Потому что трахал я все эти задания!

    * * *

    Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь – там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое–то время на него задумчиво, а потом говорит:
    – Что–то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

    * * *

    Из разговора мальчишек:
    – У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
    – А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
    – А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

    * * *

    Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
    – Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
    – Hет, мама, с этого конца они не кусаются.

    * * *

    Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что–то типа автогонок). – Ух–ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно не
    естественно ровные... – А дороги не русифицированы...

    * * *

    Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:
    – Пап, пап – смотри! Лошадь мелированная!
    Папа вздыхает:
    – Нет, сынок – это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...
     

    * * *

    Учительница:
    – Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Вовочка:
    – Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
    не поздно.

    * * *

    Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    – Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
    Что у тебя будет?
    Вовочка:
    – Оргия... . .

    * * *

    Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
    – Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
    Машенька:
    – Мой папа – слесарь.
    – Сколько получает?
    – 650 тысяч рублей.
    – А мама?
    – А мама у меня – экономист. Получает 600 тысяч рублей.
    – Hу и сколько у вас бюджет семьи?
    – Миллион 250 тысяч.
    – Молодец, 5. Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
    – Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
    Мама у меня генеральный директор дворца молодежи.
    Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
    – Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
    – Hу и *уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

    * * *

    Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
    – Почему так поздно?
    – Переводил старушку через улицу.
    – Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
    – Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
    – Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
    – Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
    – А зачем так много народа?
    – Старушка сопротивлялась.

    * * *

    Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
    заперта.
    Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
    занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
    – И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
    носу!!!

    * * *

    Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
    Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
    Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
    никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
    Учительница: Вовочка, выйди вон.
    Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
    ручкой. Проходит директор:
    – Вовочка, ты почему не на уроке?
    – Меня выгнали.
    – А за что?
    – Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
    детей нет?
    Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
    восклицает:
    – Да ведь здесь же спираль!

    * * *

    – Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
    – Потому что я ими только что мыл лицо.

    * * *

    Диктант в школе. Учительница диктует:
    – Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
    Леночка тянет руку:
    – МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
    Учительница забеспокоилась:
    – Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
    Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
    МарьИванна в шоке:
    – Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
    – Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю...

    * * *

    В школе учитель спрашивает:
    – Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
    – Это бананы, апельсины, – говорит один.
    – Жвачки, конфеты, – продолжает другой.
    – Это попка красивой девушки, – говорит Вовочка с первой парты.
    – Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
    На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
    – Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: